OLICITY IS THE WAY - Luce -1 Oscurità -Tiè!!!

Buongiorno piccoli cupcake al limone! 

Devo smetterla con le analogie alimentari che qui la situazione è molto critica e l'orario non aiuta! Mannaggia er core! 
Vabbè ma non pensiamo ai miei disturbi alimentari da ingurgitatrice seriale di calorie adatte al sostentamente di un villaggio in Sudan, parliamo di quei due puzzoni che ci frantumano palle e feels, tutto negli stessi 45 minuti. 

Presto che è tardi, diceva il Bianconiglio, quindi presto... Smutandatevi!!!! 
Eddai, vi siete scambiati sguardi porno per tutta la puntata, volete forse dirmi che se quel coglione di John non avesse portato tutta l'HIVE dietro alla moglie e alla figlia, voi non avreste smontato i cardini del Casinò di Hub City?! Volete forse dirmi che non avreste giocato al dottore e all'infermiera fino a far passar di moda i risvoltini (ti prego, fa che passi presto questo momento buio della società!)?! Volete farmi credere che Oliver non aveva portato una confezione formato famiglia di Trojan e che Felicity non sia andata a fare il rodaggio al diaframma?! 

Non siete credibili, manco un po'. C'era più tensione sessuale tra voi due che in un locale

di spogliarello dopo la libera uscita di uno squadrone di marinai di sottomarino!!! E poi mi dovete spiegare una cosa... Ok che quel cristiano è stato 5 anni su un'isola deserta quindi ha mangiato un sacco di pesce, ma come fa a ricordarsi TUTTO quello che dice quell'anima innocente ma a diventare improvvisamente un centenario con l'Alzheimer quando si tratta di ricordarsi quanto lei sia innamorata?! 

MA COSA FA?! SI TOLGA LO SMOKING E LA PURGHI, NON CINCISCHI!!!! 
Oddio, l'ho scritto davvero?! Abbiate pietà di me ma non faccio del sano sesso da quando c'erano gli stegosauri e inizio a pensare di essere stata posseduta (ma magari...) dal contadino di Fucecchio... Quello che apre la bocca e gode co l'orecchio! Ma come si fa a campare in un mondo dove Stephen Amell imita l'accento di Matt Ryan e rimanere con le mutande asciutte! Come si fa, puttana la miseria! 

Io non c'ho più l'età per guardare 'sto show! Ma poi c'avete fatto caso?! Oliver c'ha una

maglietta sola. C'aveva i soldi pe' fa 'na guerra ma c'ha una sola, attillatissima, maglietta grigia che a volte guarnisce con una canottiera bianca. Ma si, come se immaginare le tue forme non sia già il lavoro di quasi tutta la popolazione femminile che segue Arrow, facilitagli il compito quando c'hai un attimo. Il burqa!!! Quelli come te dovrebbero mettersi il burqa!!!

Mi ha fatto sesso violento anche quando Dahrk lo attacca al muro e lo sbianca come la varechina con le tovaglie dell'Ace Gentile!!! Si, ok, io ho un problema grave ma secondo voi Felicity come fa a rimanere con le cellule cerebrali funzionanti quando c'ha quello spettacolo davanti agli occhi?! Io parlerei tipo Hodor ripetendo incessantemente 'Nudo' sbavando come un mastino napoletano... Ma nun se po campa' così... NUN SE PO!!!!

Salvatemi da me stessa facendogli fare del sesso violento e riprendendolo in slow motion!

Fatelo per me, fatelo per noi. FATELO, DIO BUONO!!!!! Ora imprimetevi queste parole nella mente... Voci di corridoio, con la faccia d'angelo maiale di John Borrowman, parlano di attività Olicity molto porca all'interno del covo quindi io ve lo dico adesso... Quando succederà urlerò talmente forte che Mariah Carey con i suoi acuti sembrerà il Pulcino Pio! Sono pronta a farmi licenziare, ve lo dico!!! 

Ora vi mollo che ho già straparlato abbastanza... Vi adoro, soprattutto Viviana che in modo molto '''''velato''''' mi sprona a scrivere l'OITW come nessuno ha fatto mai... Un bacio immenso, Micaela. 

- La prima vacanza in 4 anni?! Pure alla Legione Straniera sono più elastici in fatto di ferie. 
- Sara rimane sempre piccola?! Abbiamo trovato la Maggie Simpson di Arrow. 
- Lyla ha un senso della compromissione molto vago. Dire che la capacità di giudizio di John è compromessa è un po' come dire che il diluvio universale erano due gocce d'acqua. 
- Imita Constantine... Le sentite le mie ovaie che suonano la Cavalleria Rusticana? 
- Io a 'sta sciamana già je vojo bene. 
- Eh ma ce lo dovevi lascià la per terra! 
- Ve l'ho detto che 'sta sciamana me piaceva! 
- Certo, come no. Un colpo di bazooka in pieno e la ragazzina rilassata e paciosa. 
- SUKA!!!! 

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