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è il male! E’ il male perché mi sono ritrovata a salvare 48750 gif e se non
posso metterle tutte allora si, è il male! C’ho un sacco di cose da dire, ma
tante proprio, solo che non so come dirle senza correlarle di urletti vari e di
saltelli con mani battenti che nemmeno i bambini dell’asilo.
Ragazzi
miei ma di cosa vogliamo parlare! Ma li avete visti?!?!?! Cioè, questi si
Primo
momento rewind della puntata. Oliver che entra come una modella di Victoria’s
Secret, perché vi giuro che ho notato anche l’ancheggio, e Curtis che si ripete
un mantra ‘Sei sposato e lui è etero’, un po’ come quando noi ci diciamo ‘Si
spoglierà ma non per te’ ad ogni sacrosanta puntata. E bravo Curtis, anche tu
ti sei fatto prendere dal sesso violento che ci ispira Oliviero Regina! E qui
Felicity rende partecipe Oliver che il suo ex è vivo. 
Oliver,
in piena sindrome della crocerossina innamorata, impone a Felicity di andarsi a
fare una doccia e un pisolino perché, effettivamente, sembra uno
spaventapasseri che ha avuto una brutta mesata. Ma lui è buono e nella sua
infinita bontà, le massaggia delicatamente la schiena… MA PRENDILA E SCOMPONILA
COME LO SPACCA15 che poi vedi come dorme per quattro giorni per svegliarsi poi
avvolta da un’aura di goduria estensibile al resto del globo.
Lui
fa delle facce bellissime, che poi sono anche le tue perché Felicity fa la
Ma
vogliamo parlare un attimo di Oliver e Fel che litigano?! Feels che si
accartocciano, in senso buono, e non si può far altro che pensare al momento in
cui faranno pace.
Ma
poi, quanto mi fa sesso con quelle braccia scoperte, cazzarola. Mica, tesoro,
concentrati perché non ci arrivi alla fine della puntata così. Litigio al covo.
Felicity ha il ciclo, da come tratta Oliver, ma pure tu Ollie caro. Non si fa
comunella con la suocera soprattutto quando è una milf da dieci e lode! Concentrati
anche tu nel salvare Ray così stai più tranquillo tu e più tranquilla lei no?!
Mica è difficile.
Momento
ansia. Oliver torna a casa per cena e Felicity c’ha le fregole. Non le fragole
con cui si possono fare milioni di giochi erotici ma le fregole, ha voglia di
litigare e fa sentire Ollie un piccolo incapace. Ma vieni qui quarto da monta
che te lo faccio vedere io a cosa sei utile tu! Ma non è il momento perché i
feels si riaffacciano sul balcone della vita. Felicity pensa che sia colpa
della loro relazione se Ray è stato per sei mesi in quelle condizioni. Lei è
troppo presa da lui per stare sul pezzo… Felicity, amore della mia vita, ma
come fai a non perderti in quel cristiano?! Se non per il sesso (che già mi
sembrerebbe un buon motivo), come fai a non perderti in quegli occhioni o a
voler succhiare quelle labbra come manco i ChupaChups! La vita è una questione
di priorità e le tue ovaie vengono prima di tutto! Fatti servire da zia Yeya! 
Qui
Diggle ha una crisi di memoria… Non hai mai visto Oliver geloso?! A Barry
ancora fa male la schiena per quelle simpatiche frecce che ha preso nel
didietro! E lui, nel frattempo ride, RIDE! Ma porca zozza, ma dove si compra un
sorriso così! Non certo dal dentista perché quella è tutta farina del suo
sacco. Madre natura è stata taaaaanto buona con quell’uomo, ma tanto proprio! Comunque,
Diggle fa un discorso super Olicity. Felicity ha scelto Ollie
Se
Dig è il re dell’Olicity, Donna è la regina del regno e lo sappiamo tutti che
un regno ha bisogno di un re e di una regina. Fel è triste e sconsolata perché,
in quanto geniale, c’ha il cervello che le fuma. Pensa troppo la cucciola e non
si ricorda TUTTO quello che ha fatto per prendersi il bietolone. E Donna glielo
dice eh. ‘Dove lo trovi un altro così figo che sappia anche cucinare?’. E che
tira con l’arco? O che ti massaggia i piedi? E che non si riesce a decidere se
sia più bello nudo o vestito?! Ma poi dai patatina… Siete innamorati! Io
conosco gente che manco te saluta più una volta che si fidanza! Voi andate in
giro a salvare la città, so progressi eh. Ma poi tu non lo sai perché non c’eri,
ma l’hai visto quanto può essere SPLENDIDO in croce!??! Ecco, QUELLO potrebbe
far parte del contratto alla 50 Sfumature Di Minchia.
Regola
numero 1: Eseguire il salmon coso in desabignè almeno una volta a
Regola
numero 2: Battezzare ogni superficie orizzontale a rotazione fino al
sopraggiungere della vecchiaia debilitante, e a quel punto sceglierne una
fissa.
Regola
numero 3: E’ SEVERAMENTE vietato coprire la pelle più del necessario quando
siamo insieme, a meno che non sia per la messa in pratica di una fantasia.
Regola
numero 4: Farsi mettere in croce almeno una volta al mese e vestito da Green
Arrow.
Regola
numero 5: Litigare una volta al giorno e fare pace… Ripetutamente.
E
così via, fino alla Regola numero 100: STARE INSIEME FOREVAH AND EVAH!
Eccoci
qua… Siamo arrivati alla pace.
Non
quella dei sensi eh, perché se mai nella vita uno come Oliver/Stephen mi
aspettasse shirtless, abbrasato sul letto, io non so quante denunce per
disturbo della quiete pubblica riceverei nell’arco di 10 minuti. Ma Fel no, Fel
è più carina e coccolosa, Fel è più educata ed evidentemente meno infojata di
me. Comunque si chiariscono eh, anche dopo l’espressione di panico sulla faccia
di Oliver dopo il ‘Forse dovremmo’ di Felicity, perché sono innamorati quindi
con questo ci devono fare i conti e poi che succede?! Bacio au contraire. Bacio
in cui la nostra Felicity ci mette così tanta lingua che per un attimo ho
pensato che lui potesse soffocare. DAJE COSI’ FELI’!!! Daje così! Perché chi di
lingua ferisce, di trombata perisce! E in tutta onestà non mi pare proprio un
brutto modo per morire. Comunque lei, GIUSTAMENTE, gli salta addosso… Alla
buonora figlia mia, alla buonora!!!!
Io
sono spossata… Questi treventing per procura devono finire! O trovo anche io
- Su
Thea su, capisco che la Colton è difficile da dimenticare ma ‘sto Andrew non
sembra accio.
- Sei
mesi in quelle condizioni?! Cos’avrà sotto le ascelle?! Gli alieni dell’armadietto
in Man In Black?
- Quando
inizi ad avere le stesse espressioni di Oliver è consigliabile una
disintossicazione o almeno una botta di bromuro.
- L’invidia…
L’invidia… Ma che fisico c’ha quella donna?!?!?! Mannaggia er core!
- A
me le scene di combattimento m’attizzano come Oliver e il salmon coso! Ma che
problemi ho?
- E
Capitan Smoak sia… DAJE DE SHIP!!!
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