OLICITY IS THE WAY - Arrow: Quando il coma indotto non sembra poi così male!!!!!!

So che il titolo potrebbe sembrare ‘pesante’ o comunque di cattivo gusto ma solo voi che, come me, avete visto la puntata sapete di cosa parlo! Porcaccio giuda!!!! 40 giorni!!! Ancora 40 giorni!!! Manco la quaresima, vacca boia!!!

 

Io non so se ci resisto fino al 20 così! Troviamo una soluzione, andiamo avanti veloce, facciamo qualcosa di utile per la società… RISPARMIAMOCI LE FESTE! Tanto sono solo un modo per spendere una balla di soldi e prendere una fracca di chili che, purtroppo, nessuno di noi si può permettere. Fingiamo che abbiamo scherzato e che domani ci svegliamo ed è il 21 gennaio!

Come faccio io ora a ridere e scherzare dopo quello che ho visto?! Ma ci provo eh, ci provo per voi e per l’Amellico corpo da reato.

Andiamo con ordine. Olicity. Concentriamoci su quello così non pensiamo alla

nostra compagna di vita: l’ansia. Dicevamo, Olicity. Ce n’è stato tanto stasera, quasi troppo a dire il vero, il che doveva forse metterci in guardia ma noi siamo delle credulone e frolloccone di prima categoria! Ci siamo fatte intortare da tutti quegli I love you, I love you too e non ci siamo concentrate sul sadismo conclamato del KGB. Come si fa?! Come si fa, dico io, a fare un midseason finale come questo!? Vi ricordiamo che stiamo vedendo un action show NON un drama!!! MANCO GREY’S ANATOMY E’ COSI’!!!!!! Troppo gaudio, troppi sorrisi, troppo tutto! Dovevamo aspettarcelo.

Le facce di Felicity sono la cosa più bella della puntata, prima tra tutte, quella che ‘organizza’ quando mamma Smoak trova l’anello. Mi sono immaginata al suo posto. ‘Micaela guarda!!! Un uomo praticamente perfetto, col più bel paio di chiappe che tu abbia mai visto in vita tua, sta per chiederti di sposarlo e quindi TU, donna fortunella, potrai usufruire di QUEL corpo finché morte non vi separi’… Come fa Fel ad essere così tranquilla io non lo so. Solo il pensiero di quei pettorali PER LA VITA mi farebbe venir voglia di inginocchiarmi e ringraziare tutti gli dei esistenti al mondo, dal primo all’ultimo! Oppure l’altra, splendida, espressione di quando va a recuperare Oliver dopo aver capito che voleva farle la proposta usando il soufflé. Questa donna è geniale davvero!

Che poi, a parte tutto, ma non sono dolci come lo zucchero?! Lei è adorabile

quando straparla ma lo dico più o meno dalla settima puntata della prima stagione quindi è anche un po’ ritrita la cosa, e lui?! Lui che non capisce di cosa stia parlando perché figurati, vai a pensare che la madre della tua ragazza trovi l’anello di fidanzamento che TU, genio del male, hai nascosto nelle decorazioni natalizie e che lo faccia, guarda un po’, proprio sotto natale?! Ma non stava meglio nel centro tavola?! Tanto passate dentro casa il tempo di dormire, non ci avrebbe mai guardato. Sei proprio un pollo Oliver, ma proprio un gigante, arrapantissimo, pollo.

Salto a piedi pari per arrivare al momento emotivamente più atroce della storia dell’Olicity, lo salto ma con una menzione d’onore al veleno in corpo di Oliver che manda a farsi benedire tutti i suoi propositi di bravo bambino e dà una craniola di calci e pugni a CHIUNQUE gli si pari davanti. Tutti Ghost naturalmente ma che goduria vedere riaffiorare un minimo di first Oliver (lo so, sono sadica ma ADORO quando diventa violento). Comunque, siamo arrivati al momento, cioè quando Oliver si consegna a Dahrk convinto che rilascerà Thea, Diggle e soprattutto Felicity. Dapprima hanno quel meraviglioso incontro nella

cella, quello in cui Felicity gli dice che se gliel’avesse chiesto lei avrebbe risposto di si! I nostri sentimenti Olicity qui bestemmiavano allegramente pensando a TUTTO il tempo perso… TACCI TUA!!! E mi rivolgo soprattutto a te, ammasso di ormoni! Se ti fossi svegliato prima e l’avessi montata come i mobili dell’Ikea una delle settecento volte in cui lei ti aveva mostrato interesse, a quest’ora, staremmo parlando di fare un figlio, non di decidere se sia giusto o sbagliato chiederla in moglie! CRETINO!!!

Ma torniamo alla situazione che diventa subito critica. Dahrk vuole uccidere tutti davanti a Oliver perché fa molto fashion, molto molto. So che molte di voi l’avranno notato eh, perché noi Olicity siamo in grado di vedere anche il più piccolo spunto di AMMMMMMORE da parte di quei due però credo che il momento migliore, se escludiamo i millantordici ‘Ti amo’ reciproci, sia l’esatto momento in cui Felicity viene rinchiusa e Oliver si precipita da lei. In quel momento lei lo chiama e lui chiama lei. Cioè… Poesia! Anche se vorrei vederli per la maggior parte del tempo tra lenzuola di raso nero e senza uno straccio di vestito addosso, sono una romanticona e vedere l’amore che hanno l’uno per l’altra mi riempie il cuore. Sono l’amore che ognuno di noi vorrebbe (IO!!! Io lo voglio un Oliver Queen! IO LO VOGLIO!!!!).

Comunque, si salvano. Tutto meraviglioso, tutto fantastiglioso, poi vanno al parco ad accendere l’albero di Natale. E Oliver fa quello che avrebbe voluto fare prima, cioè le chiede di sposarlo!!! Gaudio e tripudio da parte di tutti!!! Mamma Smoak zompetta, Thea arriccia il nasino patatino, il capitano batte le mani e anche quella figa di legno di Laurel dimostra di provare qualcosa (che poi poverina, oggi è anche stata molto utile alla causa). Lei

NATURALMENTE gli dice di si e noi siamo tutti felici, finché non notiamo una gigantesca limousine sullo sfondo. Ora, porcaccio giuda. Va bene non nascondersi, va bene vivere la propria vita come faresti tutti i giorni, va bene tutto! Ma andare in giro con una limousine è un po’ come andare nel deserto, a mezzanotte, con una lampada al neon grande come l’empire state building…

Sparatoria, Oliver s’immola e riescono a scappare ma qualcosa non va, Felicity non risponde. FELICITY E’ STATA COLPITA!!!!! Fine. End of discussion. Dolore al cuore e annessi e connessi! In pratica la mia mascella si è trasferita sulle mie ginocchia e credo non abbia intenzione di spostarsi per almeno un mesetto. MA CHE SIETE SCEMI?!?!?!? Ma si può finire una puntata in questo modo?! Ma si può lasciar morire lentamente la gente così?! Soprattutto considerando il season premiere in cui ci avete fatto vedere una dannata tomba!?!??!?! Se la fate morire… Se la fate morire, quant’è vero che sono Olicity, metterò su una class action e vi toglierò anche le mutande citandovi per danni morali! SIETE DELLE MERDINE SECCHE!!!! Spero vivamente che passiate il natale abbracciati ad un cesso, così magari la fate finita di farci passare le pene dell’inferno! Vi odio, vi odio tutti!!!!!!!

Tra l’altro, e lo dico solo perché mi ha fatto troppo ridere, mentre scrivevo l’OITW mia sorella (quella madre di tre figli che mi molla i ragazzini per vedere le puntate) guardava la puntata in camera. Avete presente l’urlo di mamma Smoak al ritrovamento dell’anello?! Ecco. Immaginatelo più acuto, col mio nome sul finale e con un ‘Ma che cazzo è! No eh! Nun la possono fa morì! Micaelaaaaaaaaaaaaaaaaa’… Io ancora rido ma in realtà piango e sono pronta a sperimentare la terapia criogenica e magari un po’ di coma così mi rilasso pure! Non ce la posso fare… Forse qualcuno potrebbe aiutarmi a riprendermi… Magari con un piccolo Humor Olicity che mi permetta di tirare avanti fino a gennaio… Magari qualcuno che risponde al nome di M-Art Revenge… Magari… Arrivederci miei piccoli minion, ci vediamo non presto purtroppo ma speriamo con buone nuove! Vi adoro, Micaela.

La mini Felicity è l’amore <3

In pratica Diggle è la custodia del fratello. La stronzaggine l’avrà reso nano?

Giurin giurello NUN SE PO GUARDA’!

CAPITAN SMOAK IS IN DA HOUSE!

Oliver non l’ha presa bene… Direi di no.

Quel momento in cui Oliver Queen si trasforma in Ariel…

Spero vivamente che la costumista vinca un premio, davvero.

Ma quei guantini alla Donatella Rettore dei poveri?! Lorella, sei pessima!

La cavalleria è composta da dodicenni?

Dai, abbiamo scherzato, domani è gennaio. Vero che domani è gennaio?

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Articolo di MiKyCaRtEr84