OLICITY IS THE WAY - Se tutto BRATVA bene, siamo rovinati.

Buon Arrow day a tutte, mie piccole lucette natalizie.

Vi scrivo, al solito, da lavoro. Con un mal di testa che mezzo bastava. C'ho le scarpe piene di piedi e un sonno che sembrano due. Ma ho loro, i miei cuccioli, i miei amori immensi. Gli Olicity...
Col cazzo! Non c'ho manco quelli perché il #MaiNaGioia è l'unica costante della mia vita dopo i pantaloni grigi al primo giorno di ciclo.

Siamo pronti a rivivere le spumeggianti avventure di Oliviero Regina e Felicita Fumeria?! Ah perché

voi speravate di vederli insieme, tipo insieme insieme? Ma dai, veramente? No se, vabbè. Qua siamo arrivate a benedire tipo prete pure gli sguardi a distanza di sicurezza. Olivie' te lo giuro, non è fatta di olio di palma quella donna. Anzi, la vuole pure lei la palma. E dagliela 'sta palma su! Scusate, inizio ad essere stanca e demoralizzata. Ma no, noi siamo più forti del KGB e resisteremo su questa dannata barca che manco il Capitano Smith col Titanic. Qui siamo in attesa di un minimo di Olicity un po' come si aspetta la pioggia dopo la siccità... E niente, quindi pure oggi si treventa domani.

Qua non ci dà una gioia manco più la costumista. Una volta almento c'erano braccia nude e culi all'aria. Mo niente, manco un accenno vago di addome scolpito, manco un bicipite fuori posto, un deltoide che fa capoccella da una serafina. Vi siamo così antipatici che non ci calcolate nemmeno più per le piccole cose. Per carità, col cappotto di pelle è sdraiabile come il telo al mare eh, ma vuoi mettere un po' di nudità sparsa per condire il tutto? Niente.

Però una cosa la dobbiamo dire... Ma quanto l'avreste incaprettato, stile bondage estremo, quando se n'è uscito con "I'm sorry. Did you say that you're not gonna let me"?

Non so voi ma io avrei pitturato il mio ufficio di rosso vermiglio e mi sarei riletta tutta quella cagata della trilogia 50 Shades solo per trovare una tortura abbastanza porno da fargli subire nell'Ufficio Dei Giochi. Il colpo di grazia vero però ce l'ha dato con quel "You are Bratva now" alcolico che, mannaggia la sanità italiana, ho pensato fosse il terremoto invece erano le mie ovaie che sballottavano le tube. Quel pomo d'adamo che andava su e giù ad ogni sorso... Vabbè, mi fermo che poi diventa un racconto a luci rosse invece di una rubrica d'amore. Amore?! Magari.

Quel ragazzo c'ha troppo da fare. Come fa a concentrarsi nel circumnavigare l'epidermide di Felicity

con la lingua se deve, nell'ordine:
- Addestrare una nuova squadra di vigilantes;
- Far scappare di prigione il suo migliore amico;
- Difendere la città da un pazzo criminale con un tirapugni firmato.
Ci credo che la guarda e basta. Facessi la sua vita, passerei in coma più o meno 6 giorni a settimana di cui il settimo sarebbe riabilitazione psicomotoria. Per una volta nella vita, una sola, mandate in ferie il crimine. Fate rompere il mignolo sinistro a Church così si rilassa un minimo e quel povero cristo può mettere insieme le idee.