OLICITY IS THE WAY - BRATVA per uno, BRATVA per tutti

Salvelox, miei piccoli raggi di ora legale!
Se state leggendo, probabilmente, avrete visto anche voi la puntata. Se invece ancora non l'avete fatto, fate un favore a voi stesse e munitevi di secchiello, paletta e tutto l'occorrente per togliere la bava dal pavimento quando avrete finito. Io non so voi ma ho avuto difficoltà a mantenere alta la concentrazione per capire di che stracazzo parlasse l'episodio. Non ce la posso fare a farcela. Non lo affronto quell'uomo!!!

Innanzi tutto ha trovato la lunghezza PERFETTA dei capelli. Amell non t'azzardare a cambiare pettinatura. Resta così, con quel capello SDRENCH che anche solo il pensiero di infilarci le mani dentro, ti fa venire voglia di scaraventarlo sul muro e sbatterlo come un tappeto. Ma poi con quella felpa grigia... Madre di Gesù Cristo (che per chi non lo sapesse è la Madonna, cioè colei che invoco ogni volta che lo vedo)! Fai sesso Stephen. Tanto sesso. Violento. Animale. Fai sesso come un reggimento di porno dive. Fai. Sesso.

Prima te ne fai una ragione e prima smetti di fare quelle facce contrite da uomo col peso del mondo sulle spalle. Ecco, quando sei talmente depresso che fai sembrare Mercoledì Addams una ballerina del Moulin Rouge, mi fai salire un porno che Cicciolina levete che me fai ombra!!! Ma che c'hai? Uno dovrebbe stare lì a coccolarti perché sei un uomo distrutto emotivamente ma niente, fai venire voglia di bondage estremo. Imporchettami come Anastasia Steele, bel manzotto canadese. Mimmy... Andiamo su. Abbiamo un pubblico da soddisfare, devi smetterla di prendere questa rubrica come la versione porca di Siamo Fatti Così. Non che ci sia niente di male a raccontare di come vorresti usare un battipanni di vimini sul culo adamantico dell'Amellone (anche se la padella si prende meglio dal manico eh!), ma cerca anche di essere un po' più professionale.

Per esempio durante il dialogo tra Diggle e Olivier, quando quest'ultimo continua a lamentarsi e a menarcela con la sempiterna tiritera del "E' colpa mia se mamma, Lorella e Tommy sono morti", quanto hai goduto a ricordargli telepaticamente che, in realtà, Tommy è morto per salvare quella rottura di coglioni astronomica di Laurel? Quanto? Tanto. Un po' come il livello di goduria che hai raggiunto quando Susan, meglio nota come "Mascellonza" (non ve la spiego, tanto c'arrivate da sole, siete Olicity ergo intelligenti), è stata meramente accannata, come si suol dire, in un cantuccio con suo culacchiotto e la sua mascellona. Ciao cara, ci mancherà quella tua mascella importante. Salutace la maxillofacciale.

Quindi, per fare il punto della situazione, Oliver depressissimo chiama la Bratva per

risolvere il problema di Prometheus... Eh, Adrian... Sarà che ho sempre avuto un po' il fascino dello psicotico eh, ma uno che ammazza gente random con una stilografica, un po' di violenza carnale te la istiga, no? E poi sarà che è ufficialmente il best villain ever ma a me piace proprio. Bravo Joshy. Prometto che se mi riprenderò dalla 5x20, andrò a guardare qualche tua intervistella per sapere anche un po' che personcina sei al di fuori di quel costume puzzoloso. Che poi anche sopravvivere alla 5x19 non sarà mica 'sta passeggiata di salute eh!!!

Ho visto il promo e ho iniziato a iperventilare manco avessi un attacco di panico. Non è che succeda una sega di niente eh, ma in quel "You'll have to stop me" c'ho sentito tanta di quella frustrazione sessuale che non la sento nemmeno quando io parlo di Momoa con gli amici. C'è della provocazione in quelle parole, dette in quel modo. Felicity è la versione slavatella di un teppista del ghetto che "sfida" le autorità. Santa la mazza e chi la prende!!! Ma si possono fare 'ste cose a quest'ora?! Ma a nessuna ora! E poi quell'altro che gli dice "Il cappuccio non riesce più a tenere il mostro che è in me"... E fallo usci' 'sto mostro! Quando quella cristiana ti dice quella frase tu strappale le mutandine a morsi, cazzo santo. FAJELA PASSA' 'STA FRUSTRAZIONE! E già che sei in desabignè, falla passa' pure a noi!!!

Mi andrebbe pure una chiattella nel covo. Lo troverete uno spazietto per farvi un po' di

coccole tra un modello eroe e l'altro! Anzi, già che sono di strada, non so se ve ne siete accorti ma è un covo segreto, dove gli eroi sconfiggono il male, dove si maneggiano armi e si uccide la gente, non una boutique di Ferragamo! E che diamine. Non c'è più spazio nemmeno per gli eroi tra un po'! E poi veramente, smettetela di sorridervi come bambini delle elementari perché non vi si sopporta più. Quella arrossisce come il culo di un babbuino, tu che le fai i complimenti ad minchiam, tanto per dire qualcosa... Siete imbarazzanti.

Vabbè... Basta, la smetto di tediarvi con le mie scempiaggini, però colgo l'occasione di salutare e spupazzarmi di coccole virtuali Manu che, puntuale come il ciclo prima di un appuntamento galante, mi ha caricato di ansia da prestazione prima della visione (e quindi della scrittura) della puntata. Grazie Manu, posso sempre contare su di te (su di voi, maledette Queens) per trovare l'ispirazione. E con questo, vi saluto tutte con tutto l'amore di cui dispongo perché siete la mia gioia infinita! Vi lascio con una gif a caso di Momoa, così, tanto per ricordarvi e ricordarmi che al mondo esiste quell'uomo. Ci vediamo tra 26 giorni (mannaggia agli hiatus!!!) e ricordatevi che vi amo sempre, Micaela.

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