OLICITY IS THE WAY - Sciarada un paio di palle!!!

Eeeeh, miei cari Oliciter.
Come mi ha detto stanotte durante la diretta Roberta 'E' sempre più buio prima dell'alba' però direi che qui si sta un tantino esagerando...

Qui le chiacchiere stanno a zero: avevo ragione.
Era tutta una messa in scena! La cosa che mi preoccupa al momento però è che mi pare tutto un po' incasinato...
A partire dal matrimonio fino al tradimento (anche questo secondo me architettato da Oliver... Spero più che altro) di quel cane di Malcom. Era così che doveva andare?! Lo scopriremo solo vivendo ma andiamo con ordine.

Iniziamo con lo starting della puntata. Diggle che fa cardio. Vai Jhon, dimagrisci per me che il cardio mi sta sul culo. Poi arriva lei, Canary, e ci sono io che penso 'Cazzo! Mi sta piacendo Laurel!!! Cioè, fatele fare qualcosa di terribile, boh, fatele uccidere un cucciolo di foca a manganellate, fatele rubare un gelato ad un bambino... FATEMELA ODIARE!'... Stranamente Guggo mi ascolta e le fa dire una stronzatona delle sue quindi grazie Guggo, non sarai la causa (non principale almeno) della mia analisi psichiatrica per schizofrenia conclamata.

Ma torniamo al punto focale. Scopriamo che Ollie recitava... Ora, vorrei dire una cosa a quelli/e che dicono che Stephen Amell non sappia recitare... *inspira una quantità d'aria pari al volume della mongolfiera di OZ* PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

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RRRRRRRRRRRRRR! Oh, ora si che mi sento molto meglio.

Comunque, Oliver recitava e, da bravo bambino, non metterebbe mai a repentaglio la sua città per ottenere potere nella Lega degli Assassini. DAJE!!! Tutti felici e contenti... Tutti o quasi. Jhon è ancora incazzato per la storia di Lyla (che ci sta tutta), Laurella vaga senza sapere bene quale sia il suo ruolo nel mondo, Malcom stra-parla e Felicity è scettica, almeno finché non arriva Tatsu che le dice, più o meno, 'Brutta coglionazza, non fare la mia stessa minchiata! Vatti a riprendere tuo marito e fate tante treventazioni!!!' e quindi si redimono e partono per Nanda Parbat. 

Nel frattempo Thea fa quello che vorremmo fare un po' tutte (e ammettetelo, anche qualche maschietto!)...

Si fa un giretto su un nuovo Roy Harper che fa tanto badass con quell'accenno di peluria biondiccia al posto dei baffi... Bbbbello Arsenal nostro! Ok, lo ammetto... I meccanici mi fanno di un sesso che manco David Gandy con la pubblicità di 'Parlami D'amore Mariù' col costumazzo bianco alla VediTuttoEGodi! Vabbè, alla fine, dopo una bella cavalcata d'addio, Roy se ne va (di nuovo) e molla tutto l'Arsenal business in mano a Thea... Non so quanto Oliver sarà contento di far combattere la sorella ma ok.

Il TeamArrow intanto è arrivato a Nanda Parbat e tum, purupum, bum, bum, bum. Il solito parapiglia! Ora, prima di regalarci la scena più epica della storia delle scene epiche, cioè il combattimento tra KatsuTatsu (è la donna più cazzuta della storia delle eroine) e Maseo che m'ha eccitato quasi come Olvier che fa il salmon coso, Guggo doveva fare la cagata del millennio... Quindi, seguitemi un secondo se potete: in quale cazzarola di universo parallelo una tizia che peserà 30 chili bagnata, che ha iniziato ad approcciarsi al combattimento da sei mesi, può misurarsi, senza fare la fine della tartarre di manzo, con omoni e donnone della Lega degli Assassini fossero anche solo della categoria pulcini? Nemmeno avesse fatto ricorso a qualche ciuschy di Doraemon... Suvvia, un po' di verosimiglianza all'umana prestanza!

Ma lasciamo stare queste minchiate e concentriamoci sul 'Surrender or die'... Ciao, mi chiamo Ernesto e sono l'ovaio destro di Micaela, io e mio fratello Egisto abbiamo chiesto asilo politico agli alluci perché c'era veramente troppo, troppo, TROPPO calore in quel luogo di perdizione che è l'utero di questa donna!!! 

Oliver e Ra's li rinchiudono ma non senza prima aver parlato loro delle nozze imminenti tra Nyssa e Oliver... Avete visto la faccia di Oliver? E LA FACCIA DI FELICITY?!?!?!? Santa polenta! Ci sarà stato poco Olicity oggi ma porca l'oca è stato l'angst più angst della storia di questo show! Oddei i feels!

Quindi, Malcom tradisce tutti, Ra's li rinchiude con l'Alpha e l'Omega e boom! Tutti morti! Felicity soprattutto 'muore' quando la sacerdotessa dichiara ufficiale l'unione in matrimonio tra Nyssa e Oliver... Perché tra virgolette? Avete visto un rivolo di sangue che fosse uno? TUTTI quelli morti per il virus avevano un rivoletto di sangre dal nasetto... Niente, il vuoto cosmico. Ray sembrava un cucciolotto mentre dorme (e niente, so fissata con Ray! Ma l'avete vista la tenerezza quando intesta la Palmer Industries, ex Queen Consolidated, a Felicity?!?!? Mamma mia, quanto lo lovvo! Non vedo l'ora che arrivi il suo spinoff perché lo amo follemente!!!!) e anche gli altri svengono in modo molto fashion... Svengono, naturalmente, per la mancanza d'aria visto che Ra's li ha sigillati dentro la cella. Medicina spicciola. 

Ma sapete cosa me l'ha fatto pensare di più? Il promo del season finale!!!!!

Parliamone un secondo, prima di salutarci fino alla prossima settimana... Il destro che Diggle dà a Oliver?! Meritatissimo. Barry che è dolcioso e risolve tutto <3 ma soprattutto...

'Your name is Al Sah-Him'

'MY. NAME. IS OLIVER QUEEN'

Ciao Maria, io esco. E con me Ernesto ed Egisto che sono scappati passando per il tallone. Nemmeno loro ne vogliono sapere più niente di questa ormonocrazia!!! Eccheccos'è?!!?

Vi rendete conto che siamo ad una settimana, una lunghissima settimana, dal season finale!!!! E ricordatevi, ci sono 40 minuti che ci separano da Porche e tramonti!!!

Vi amo e vi amerò sempre, Micaela. 

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Articolo di MiKyCaRtEr84