THE WALKING DEAD - Recensione 5x12 Remember

Salve piccoli putridi!!!
Non mi perdo in chiacchiere che è meglio quindi mettetevi comodi e leggete qua...

Oddio, avrei talmente tante cose da dire che non ho la più pallida idea di dove cominciare!!!
Mi viene voglia di snocciolare fino all'ultimo secondo di questa puntata ma non posso farlo perché davvero scriverei una recensione di 5789040 parole e non si puote occupare l'etere con tutte queste parole, soprattutto se a dirle è una fan poco obiettiva.
Partiamo subito col dire che mi aspetto i 'lentisti del settimo giorno', cioè quelli che, se non ci sono orde di zombie (a volte anche quando ci sono) pronti a papparsi carne viva, significa che l'episodio 'è stato lento, e che palle, e che due coglioni, e che un po' d'azione non farebbe male, e che giuda ballerino'... Li aspetto al varco, con la voglia matta di fargli fare una finaccia brutta brutta brutta.
Credo di averlo già detto almeno per 3 episodi in questa stagione ma qusto sale di diritto sul podio dei miei episodi preferiti in assoluto di tutta la serie! Perché? E' presto detto... Il senso di unione TOTALE che li caratterizza.
Gesù mio, mi sento come se quella fosse la mia famiglia davvero e se guardare ogni fotogramma significasse entrare nello schermo ed essere un po' Tara, un po' Michonne, un po' Glenn... Mi sembra di vivere con loro ogni attimo. Non lo so nemmeno io se riesco a spiegarmi il che è abbastanza un problema visto che devo recensire la puntata... Vabbè, seguiamo la tempistica.
La Famiglia arriva ad Alexandria e qui primo orgasmo. Mentre si prendono le misure a vicenda, Rick nota uno zombie proprio fuori le mura e, semplicemente chiamandola, fa voltare Sasha per uccidere con un colpo secco il Putrido... Brividabadibidi su tutto il corpicino!!! C'è un motivo se quello è il leader, cazzarola!!! Io lo seguirei tipo cagnolino per tutto il globo, e lo dico con ferma convinzione.
Deanna, il capo di Alexandria, chiede loro una specie di intervista registrata per capire chi ha davanti... Ad uno ad uno, li chiama tutti. Il primo è proprio Rick che la mette in guardia dall'aprire in cancelli sulla sua comunità proprio perché adesso è il momento di sopravvivere e chiunque lo fa è pronto a mangiarseli in un boccone quelli così. Lui stesso ha ucciso tante persone ma sa che l'ha fatto per proteggere la sua famiglia e che la sua famiglia è viva e vegeta proprio per le decisioni che ha preso. Haters, beccate e portate a casa!!!
A questo punto secondo orgasmo che diventa multiplo al momento dell'intervista... Prima di entrare effettivamente nel complesso abitativo, i nostri devono mollare le armi che 'saranno sempre a loro disposizione ma fuori dalle mura' e lei, la nostra QueenC, la donna che con un fucile di precisione ha fatto saltare un serbatoio del gas e ha camminato come una zombie in mezzo ad un mare di morti viventi, insomma la dea della 'Lotta dura, senza paura', che finge di non saper maneggiare un'arma... Chapeau my Queen!!! Ah, perché poi, durante l'intervista con Deanna, recita il ruolo del gregario, quasi del peso, per il gruppo e della mogliettina devota di quel bastardo del marito, bello che morto... Gesù mio benedetto!!! Quanta roba nei primi 10 minuti di puntata.
Ma andiamo avanti... Dalle interviste non si capisce molto altro, se non che Carl ha ucciso Lori, che Glenn è stufo di stare lì fuori, che Michonne sa che sono pronti e Daryl che, vabbè, è Daryl e tutto può <3

Aaron li porta davanti a due case che, come dice Carl, sembrano due regge. Vista la poca fiducia, più che giustificata eh, nel genere umano, decidono di non dividersi ma di dormire tutti insieme sotto lo stesso tetto, proprio come fanno di solito. A questo punto scoprono l'acqua corrente e l'elettricità... Qui mi vorrei soffermare su un paio di cose. La prima in assoluto è, DATE UN PAIO DI FORBICETTE AL NOSTRO LEADER!!! O quanto meno fornitegli un podologo... I piedi più brutti della storia, senza offesa, oh mio immenso Rick. La seconda cosa?! No, ridatemi la barba!!! RIDATEMELA!!! Sembra un ragazzino di 15 anni senza un pelo in faccia... Voglio il mio Rick con la barba lunga e incolta, come si confà ad un condottiero senza macchia e senza paura!!!
Apro e chiudo parentesi... Arriva la biondona che c'ha due figli maschi, uno dell'età di Carl, che vuole che s'incontrino e che gli dà una spuntatina... Bitch, please... Pensa a tuo marito che lo vedo brutto brutto brutto, e lascia stare Rick che, anche volendo, ce n'ha almeno altre due in fila prima di te...
Ad ognuno è stato assegnato un compito, un lavoro, ad ognuno tranne a Rick, Michonne e, ovviamente Daryl... E' arrivato il momento di esplorare, l'indomani, per Carl che conosce qualche suo coetaneo compresa una certa Enid che, come loro, viene da fuori ed è arrivata con 8 mesi di anticipo... Aria di sufficienza, stizza e sul-cazzamento preventivo... Ehi bambolina, Carl (ma anche Judith!!!) può mangiarti in testa quando vuole quindi fa poco la spocchiosa!!! Mh.
La tizia scappa e lui la segue ma la perde. Rick, nel frattempo è uscito a fare un giro e cerca la pistola con la J che aveva lasciato nel frullatore. Niente pistola. Chissà che fine avrà fatto. Mentre cerca di capirlo arrivano quattro zombie e Carl. Nemmeno il tempo di sudare che quelli sono già morti-morti. Ben fatto signori Grimes.

Per alcuni è ora di andare a lavoro quindi Tara, Noah e Glenn escono con Aiden, il figlio di Deanna, e un altro tizio per andare a fare una ronda. Quando sono fuori, i tizi di Alexandria raccontano loro di aver legato uno zombie ad un albero perché è stato la causa della morte di quattro di loro nella precedente escursione. Dopo un leggero parapiglia, Tara e Glenn mettono fine a tutto, con estremo disappunto dei due tipi di Alexandria. A questo punto tornano a casa e arriva l'ennesimo, e probabilmente più spossante, orgasmo della puntata. Glenn discute con Aiden che cerca palesemente la lite, arriva Deanna che chiede chiarimenti e mentre cercano di spiegarsi, Aiden prova a colpire Glenn che, da buon survivor, schiva il colpo e lo lascia 'a culo per terra'. L'altro tizio prova a mettersi in mezzo ma arriva il buon Daryl che lo atterra senza il minimo sforzo e cerca di soffocarlo, operazione che gli sarebbe sicuramente riuscita se non fosse arrivato Rick a salvargli il culo, al tizio intendo. Maremma maiala! Michonne incazzata come una iena che si prepara a colpire di nuovo Aiden, Glenn che si dimostra il genio che è, Daryl che, vabbè, è Daryl... Lo stesso Carl è fantastico in questa scena, quando dice a Enid che ha capito che gli sta sul culo. E' a questo punto che Deanna dice a Rick e Michonne che loro saranno i nuovi sceriffi di Alexandria, e loro accettano con un Daryl un pelo contrariato.
E' arrivata la notte, è ora di andare a dormire. Ecco, qui arriva la mia fine... In pratica sto come Anastasia

Steele dopo la prima notte nella stanza dei giochi, anzi sto peggio!!! Nessun Christian Grey di staminchia può superare il numero di orgasmi di quest'episodio... Dicevo, sono tutti pronti per dormire e Rick scende le scale vestito da sceriffo. Tutti sorridono e lui esce per parlarne con Daryl, mentre arriva Carol. Si decide che per salvare le apparenze devono dormire separati e acclimatarsi come meglio possono. Carol è contraria perché pensa che se abbassano la guardia diventeranno deboli, proprio come ha detto Carl a inizio puntata. Rick mi fa raggiungere il climax del piacere proprio a questo punto... 'Non diventeremo più deboli. Siamo arrivati ad un punto che non è più possibile. Li faremo diventare come noi e se non riusciranno, gli prenderemo questo posto'... Luci. Sipario. Addio.
Non poteva essere più perfetta questa puntata... Manca solo una cosa per permettermi di trapassare senza rimpianti: LA DOCCIA DI DARYL!!! 
E qui, scossa dai fremiti di piacere, io vi saluto e vi do appuntamento alla prossima settimana... Speriamo con qualcosa di più tranquillo altrimenti potrebbe venirmi un infarto per la troppa goduria!
Buon inizio settimana miei putridi adorati, Micaela. 

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Articolo di MiKyCaRtEr84