Salve miei putridi!!!
Ringraziate tutti il mio fratellino che mi ha permesso di
vedere la puntatella in anticipo rispetto ai possessori di Sky malgrado la mia
connessione internet sia desaparecidos da più o meno 34 giorni.. Su, ripetete
tutti insieme ‘Grazie fratello della putrida madre’, perché mio ostino a
chiudermi in questi vicoli ciechi linguistici?
Comunque, parliamo della puntata che è meglio!
Toh, guarda un po’ chi si rivede. Il bastardone! L’uomo più
putrido del panorama tele filmico. Il marcio dentro per eccellenza: Il
Governatore.
Dopo tutto questo tempo scopriamo cos’ha fatto dopo aver
trucidato la sua gente. Si è spostato con i suoi degni compari che però, alla
prima occasione, l’hanno mollato solo come un cane (che è anche poco eh) e
indovinate la prima cosa che fa con la ritrovata solitudine? Irrompe a
Woodbury, ormai deserta e piuttosto che permettere a qualcuno di usufruire del
suo lavoro cosa fa? Da fuoco a tutti… Eh si, è una personcina così a modo, così
mentalmente stabile…
Lo ritroviamo in modalità derelitto, dopo un paio di mesi,
che mentre passeggia zombiescamente, alza la testa e vede una bimba
meravigliosa affacciata ad una finestra. Entra nel palazzo e ritrova la bambina
con altre due donne. Aho, mai che incontrasse un energumeno stile Tyreese che
gli faccia vedere i sorci verdi! Quest’uomo c’ha più culo che anima.
Scopriamo che sono due sorelle, Lily e Tara, la figlia di
Lily, Megan, e il padre delle due che ha la bombola dell’ossigeno. Un
cazzutissimo vecchino che gioca a Backggamon (prima o poi DEVO imparare questo
gioco maledetto!!!) con la nipote e che ha salvato figlie e nipoti
dall’apocalisse mettendole al sicuro nello stabile dove viveva.
A questo punto il maledetto dimostra un minimo di umanità,
anche se contornato dalla sua tipica e fastidiosissima indolenza, aiutando le
due a portare il padre a letto.
Momento momento momento… Altro attimo di benevolenza! Il
vecchio gli chiede di andare al terzo piano ‘Dove Tara va ogni tanto a farli
fuori ma dice che continuano a rialzarsi’ per recuperare una scacchiera da
Backgammon nell’appartamento di un suo vecchio amico… CI VA!!! Il bastardo ci
va!!! Poi dice perché c’è l’apocalisse!
Il Governatore va nell’appartamento, trova il Backgammon e
trova anche l’inquilino. Un uomo senza gambe che ha provato a spararsi nella
vasca da bagno per mettere fine al dolore e non soffrire l’apocalisse… Si è
sparato ma non ha preso il cervello.
Dopo la sua buona azione quotidiana va a dormire non senza
prima aver riguardato la foto della sua famiglia e aver ‘cancellato’ la sua
faccia. La mattina Lily gli riporta la pistola e qualcosa per il viaggio, lui
in cambio le dice come si uccidono gli zombie. Lei gli chiede di andare alla
residenza per anziani più vicina e prendere qualche bombola d’ossigeno per il
padre, malato di cancro ai polmoni, che è l’unico che riesce a far sorridere
Megan. Qui mi sono dovuta fermare perché ho avuto una crisi di pianto visto che
il vecchino e il fatto che riesce a far sorridere la nipote mi ha ricordato troppo
me e mio nonno. E chi l’avrebbe mai detto che anche The Walking Dead sarebbe
riuscito a farmi commuovere da morire?
Comunque lui decide di fare loro questo favore e va alla
casa di cura per prendere le bombole.
Entra e trova taaaaanti vecchini zombiezzati e legati ma non
li uccide, il buon samaritano. Trova l’infermeria e trova anche un carrello
pieno di bombole. Le vorrebbe portare via tutte ma l’hanno sentito in troppi e
non riuscirebbe mai ad ucciderli tutti. Prende due bombole e scappa ferendosi.
Torna al palazzo, porta il bottino a Lily che lo segue nel
suo appartamento, anche se lui OVVIAMENTE non ce la vuole, e gli medica la
ferita.
Mentre la madre va a prendere una pomata la bimba entra in
bagno e gli fa compagnia. Lui si addolcisce e si sbarba, si taglia i capelli, e
rimane con loro. Sta insegnando alla cucciola a giocare a scacchi mentre il
nonno si aggrava e quindi madre e zia sono con lui.
Lei trasforma il re bianco in un Governatore con la corona.
Tenera cucciola! In ogni caso, mentre loro giocano, il nonno muore. Il nostro
bastardone preferito prova a far uscire le ragazze prima della trasformazione
così da ucciderlo senza farsi vedere, ma non riesce e per un pelo il neo zombie
non prende Tara e ne fa il suo pasto. Il problema è che il Governatore (che
adesso si fa chiamare Brian) lo uccide a bombolettate sul capoccione davanti
alle figlie e alla nipote!
Lo seppellisce con l’aiuto di Lily e Tara lo ringrazia a
modo suo per averle salvato la vita. Megan però è di nuovo spaventata da lui… E
qui ci sta un enorme GRAZIE AL CAZZO! E scusatemi il francesismo…
Il Governatore decide di abbandonare il passato bruciando la
foto della sua famiglia e andarsene dal palazzo. Lily, Tara e Megan, non sono
dello stesso avviso perché vogliono andare con lui… Povere stolte! Tanto hanno
detto e tanto hanno fatto che alla fine salgono con lui sul camion. E
indovinate un po’? SI TROMBA PURE LA RAGAZZA (Lily)!!! A questo non lo dovevano
chiamare Governatore ma Esculapio!
Dopo la notte brava, il camion si rompe e decidono di
proseguire a piedi alla ricerca di una
Ne vedremo delle belle nella prossima puntata anche perché
sono riusciti a farmi stare simpatico il maledetto e non credevo ci sarebbero
mai riusciti nella vita!
Vi saluto amori miei che tra 6 ore suona la sveglia! Vi amo
un po’ tutti!
Micaela.
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