THE WALKING DEAD - Recensione 4x12 Still/Non Tutto E' Perduto

Salve miei piccoli e giovani putridi!
Visto che vi amo, sono qui, appena uscita da lavoro e stanca come poche cose al mondo, a vedere la puntata e a parlarvene. Ripeto, è solo perché vi voglio bene. Se mi volete un po' di bene anche voi, proseguite a leggere!

Inizio col dire una cosa che TUTTO il mio pubblico si aspetterà dopo aver visto questa puntata...
ANCHE IO VOGLIO CHIUDERMI IN UN PORTABAGAGLI CON DARYL!!!
Ecco, detto ciò, passiamo ai tecnicismi della nostra serie del cuore!
Mentre Beth si fa prendere da una tardiva crisi adolescenziale, Daryl mangia di gusto un serpente a sonagli arrosto che ha scuoiato e catturato personalmente.
Bello di casa, amore mio, cucciolo della mia vita... Devo ricordarmi di NON mangiare mentre guardo questo dannato telefilm!

Beth vuole un drink Daryl invece vorrebbe piazzarsi in pianta stabile lì, nel mezzo del bosco. Ovviamente si da ragione alle donne, perché lui è un vero cavaliere, e vanno alla ricerca di questo drink. Sul loro cammino trovano un country club e visto 'che ai ricchi piace alzare il gomito', s'intrufolano. Trovano una specie di accampamento con qualche cadavere cadavere e tre cadaveri zombie appesi per il collo al soffito. Mentre si guardano in giro, Daryl trova una borsa con ogni ben di dio monetario: mazzette di banconote, gioielli e orologi. Non si sa nè come nè perché li prende e si addentrano ancora di più nel locale.
Altri cadaveri sparsi qui e lì, uno zombietto che attacca Beth, poi trovano il negozio interno al CC. Beth si sente sveglia e trova una maglia da mettersi, poi decide che un mezzo manichino con sopra mezzo corpo di tizia con il cartello ATTACCATO ADDOSSO che recita 'Ricca Stronza', non è di suo gradimento e lo copre. Una dannata pendola suona il rintocco e un numero compreso tra due e mille zombie li trova. Daryl li frantuma (in tutti i sensi possibili) con discreta facilità mostrando un vago sentore di rabbia repressa.
Trovano finalmente la fumeria (sempre ammesso e non concesso che si chiami così), in pratica il posto dove i ricchi signori vanno a fumare il sigaro e a bere whisky quando stanno in quei posti per ricchi.
Cercando cercando, trovano solo una mezza bottiglia di liquore alla pesca che scopriamo non piacere a Daryl, non gli piace al punto che decide di frantumarlo per terra! A parte gli scherzi, distrugge la bottiglia perché Beth ha una crisi di pianto dio-solo-sa-perché e lui decide che non un liquore alla pesca NON può essere la sua prima bevuta. E dove la porta secondo voi? In una distilleria clandestina di alcol, il famoso Moonshine! Entrano in casa e lui le apre un barattolino. Anche io che notoriamente non amo i superalcolici, berrei del Moonshine con lui, andrei coma etilico bevendo con lui e non lo rimpiangerei nemmeno per un secondo! Lo so, non sono seria ma siate onesti... Quando mai lo sono?

Visto che devono ammazzare il tempo fanno il gioco più inutile del mondo, quello in cui dici una verità che SECONDO TE riguarda il tuo compagno e se lui l'ha fatta deve bere altrimenti lo fai tu. Comunque, dopo una serie di domande inutili, la bimba stupidotta, dice che secondo lei Daryl è stato in galera. Lui si incazza un pelino (dio buonino, incazzato e vagamente sbronzo è ancora più bello!) e attacca Beth dicendo che è una bambina e che non sa cosa significhi vivere e che lui non è come lei visto che ha sempre dovuto badare a se stesso. Dopo un momento di stallo inizia il fiume in piena. Daryl si sfoga e si da la colpa di tutte le presunte morti degli altri, dice che è colpa sua perché ha lasciato perdere di cercare il bastardone (aho, questo fracassa i maroni pure da morto! E che gli estranei se lo portino alla dannazione!!!) e si incolpa anche per la morte di Hershel. Piange... Porca vacca, piange! Quando quest'uomo si commuove, o parla, o si muove, io divento un mare di feelings e non riesco a fare la persona adulta... Frigno come non ci fosse un domani e non è NOR-MA-LE!!!!!!!!!
Comunque, Beth lo abbraccia (inutile dire che io non sarei stata così forte da farlo visto che avrei pianto e spaccato i muri con lui) e lo consola (NON IN SENSO BIBLICO!!!).

Il peggio è passato e si ritrovano a chiacchierare del più e del meno. Daryl racconta un episodio della sua vita passata che riguarda lui, Merle e un crackomane che ha cercato di ucciderlo. In pratica scopriamo cosa faceva Daryl prima dell'apocalisse... UN CAZZO! Nel senso che era un nullafacente, nullatenente, drogato, ubriacone e succube del fratello maggiore. Beth lo consola, più o meno, e gli dice che dovrà farsi una ragione del fatto che prima o poi lei morirà e che lui sarà l'ultimo sopravvissuto. L'ultimo.
Lei propone di bruciare la casa che, a mio avviso, non è nè più nè meno, un modo di esorcizzare il passato di Daryl visto che la distilleria gli ricordava casa sua. Le danno fuoco e vanno via nella macchia dopo aver dato il giusto tributo al fuoco... IL PIU' BEL DITO MEDIO DI SEMPRE (come lo fa lui non lo fa nessuno. Mette quella mano in un modo così stortignaccolo che è adorabile)!!!
Finita, chiusa, caput. Puntata che PERSONALMENTE ho trovato fantastica... Che sia perché è stata una puntata Daryl centrica? Probabile. Fatto sta che amo questo telefilm ogni attimo di più!
Alla prossima settimana miei putridi! Con tutto l'amore del mondo,
Micaela.