TRUE BLOOD - Recensione 7x01 Jesus Gonna Be Here

Buon salve, cari Fangers!
Questa è la mia prima recensione su True Blood quindi voglio prepararvi un pelino prima di leggermi...
Come saranno le mie recensioni? PORCHE! Proprio così... In linea col telefilm, io sarò il meno politicamente corretta possibile e lo farò dicendo SEMPRE E COMUNQUE quello che penso! Ora, se ne avete voglia, mi farebbe estremamente piacere che voi mi leggeste!

Iniziamo subito col ricapitolare un pelo dov'eravamo rimasti!
Alcuni vampiri sono diventati pericolosi perché sono stati infettati dall'Epatite V, virus creato in laboratorio che li porta a perdere ogni inibizione e li rende famelici. I nostri vampiri hanno pensato di creare un legame: ogni vampiro deve avere un umano e viceversa affinché gli uni possano difendere gli altri e gli altri nutrire gli uni senza correre il rischio di essere infettati.

La puntata inizia col botto, o meglio, col morto!
Una delle protagoniste indiscusse delle scorse stagioni muore. Così, come niente fosse, tra le 'braccia' della madre... Tara ci ha lasciati! Facciamocene una ragione e andiamo avanti!
Nella lotta tra vampiri infetti e non, Arlene, Holly e la fidanzata incinta di Sam, vengono rapite quindi Bellefleur e Bill, Jason e la sua vampira, Violet, si dividono e vanno a cercare posti dove, eventualmente, questi vampiri possano aver creato il loro nido. Questo mentre gli altri umani vengono accompagnati a casa dai propri vampiri.

La piccola creatura, non che figlia dell'infame che ha creato il virus, neo vampira creata da Eric, porta a casa la madre di Tara e il Reverendo che le offre rifugio nello scantinato della chiesa. Jessica resta a fare il cane da guardia all'ultima figlia rimasta dello sceriffo Bellefleur, mentre quel figo spaziale del nuovo fidanzato (dico nuovo perché nella scorsa stagione non era lo stesso
attore. Questo invece è Nathan Parsons, già noto alle fangirl per essere il promesso sposo di Hailey in The Originals... Figo è figo ma niente a che vedere col mio Hoyt che mi faceva di un sesso porco che lo sa iddio!!!) di Jessica, James, accompagna Lafayette e i due fanno amicizia.

Nel bel mezzo delle ricerche del nido Jason e Violet hanno un piccolo litigio dovuto al fatto che il primo si sente detronizzato dalla seconda, in quanto quest'ultima lo fa sentire poco uomo difendendolo davanti ad un gruppo di umani incontrati lungo il cammino. Naturalmente, secondo voi, come risolve il problema il caro vecchio Jason Stackhouse?!?
Ovviamente con una sana, ricca e assolutamente gratuita scopata sul cofano della macchina! Per carità di dio, adoro le nudità di Jason eh (mettiamo in conto che ha le chiappe più belle del panorama telefilmico MONDIALE), ma non mi stanno a significare nada de nada nel bel mezzo di una crisi cittadina.

Volete sapere chi altro ha avuto ottimi incontri? Ovviamente quel concetrato di fortuna sfacciata, quell'ammasso di ormoni che fa impazzire gli uomini, colei che in sette stagioni non si è bombata un figo, non se n'è bombata due, nemmeno tre, ma ben QUATTRO QUARTI DI MANZO della portata di, nell'ordine, Bill, Sam, Eric (e qui potrei parlare per ore) e quel pezzo di bue muschiato di Alcide Harveaux (non ho nominato Warlow volutamente... Quello pure, troppo figo per essere vero!)!!! Ora, non so se è perché ce l'abbia d'oro, o dentata, o magari sa di cannella, NON LO SO... Però se l'è passati praticamente tutti! E poi non è giusto. NON. E'. GIUSTO!!! Io, quando entro nel letto non trovo MAI nessuno, al limite il mio cane! Perché non posso avere anche io un lupo alto un metro e novantadue con due spalle grandi come le ante dell'armadio? E soprattutto, perché non posso averlo che mi dice TI AMO e mi slingua per mezz'ora prima di montarmi come i Lego? Eh? Perché?! La vita è ingiusta!

Comunque, parlando della puntata, tra una chiavata e l'altra, NOI spettatori, sappiamo dove hanno portato le tre grazie rapite, grazie che se la stanno vedendo un tantino brutta visto che stanno diminuendo a vista d'occhio. Beh, figurarsi se è facile pensare che possano averle portate in un posto creato apposta per i vampiri quindi buio, sicuro, pressoché inespugnabile... Certo, lo so che ci siete arrivati anche voi... Sono al Fangtasia, OVVIAMENTE!!! Ma noi, evidentemente, siamo molto più intelligenti dello Sceriffo e di Bill che trovano però un posto che era stato un nido e che quindi è zeppo di cadaveri appesi a dissanguarsi per il piacere vampiresco... Decomposizione, vomito e sangue stantio... Ah, come amo 'sto telefilm!
Ma in tutto questo, quello che ci preme di più sapere eh... DOVE DIAVOLO DI UN DIAVOLACCIO E' ERIC??? La nostra Pam, visto che è una donna molto intelligente, lo sta cercando in lungo e in largo per il globo! Al momento si trova in Marocco ma, ahinoi, ancora non ha notizie certe (aka non l'abbiamo visto!!!!!!!!!) del nostro eroe dalle scandinave fattezze.

Beh, che dire... Puntata tutto sommato interessante, soprattutto dal punto di vista ormonale vista la prestanza della ciccia che c'hanno fatto vedere. Sookie vuole aiutare, Jason si svuota, Eric è ancora missing, Pam le prova tutte per trovarlo, Jessica cerca di redimersi, Sam non ci capisce nulla, Bill meno di quello di prima, Bellefleur è confuso, Lafayette se la bongheggia con James diventando amici del cuore, Alcide è tanta roba in amore col manico di scopa e la povera Tara c'ha abbandonato.
Arrivederci alla prossima settimana con un nuovo episodio!
Notte Fangers!

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Articolo di MiKyCaRtEr84