TRUE BLOOD - Recensione 7x02 I Found You

Oh, miei cari Fangers!!!
Siete pronti a 'godervi' le mie chiacchiere deliranti sulla puntata più ovarica della storia delle ovaie?

Partiamo dal fatto che sono profodamente arrabbiata con voi!!!
Come avete potuto NON dirmi che la puntata sarebbe inizia in quel modo atroce?!?!? Perché non m'avete avvisata? Non si fanno queste cose alle persone anziane come me!

Avete presente Eric che shakera il drink di Jason? Ecco. Quelle erano le mie ovaie per i primi tre minuti di puntata! E mica si può fare una cosa del genere! Un threesome così io me la sogno la notte (se poi mi scambiate Ryan Kwanten, a cui non manca niente niente sia chiaro, con Jason Momoa, potete tranquillamente prenotare la chiesa, i fiori freschi e la bara, perché posso morire. Felice ma morta!)...
Vabbè, andiamo oltre che se mi soffermo su questa scena posso parlare TRE ORE delle mie povere ovaie!
Dicevo... Scena DA SOGNO di Jason. Tutti che escono dalla chiesa e ancora fracassano la minchia al prossimo con la storia che 'Sookie è brutta e cattiva e si è scopata mille vampiri'... Ok, abbiamo capito che siete gelosi ma basta, avete rotto tre quarti di minchia, andate avanti!
Per tenerli occupati mentre indagano sul dove possono trovarsi 'le ragazze', Sam chiede loro di sistemare il Merlotte's (ora Bellefleur's se ho capito bene) visto che 'Quando Arlene (ndr, la scorsa settimana l'ho chiamata Ayleen. Non me ne vogliate ma l'ho chiamata in questo modo per sei stagioni ed ero CONVINTA che si chiamasse così davvero... Sorry xD) tornerà sarà contenta di vederlo sistemato', quindi tutti i superstiti della città vanno "felici e contenti" a fare un po' di pulizie al bar.
Sookie FDL, lo sceriffo, Jason, Sam e 'Sono un lupo manzo' Alcide, vanno a cercare un cadavere che aveva

visto Sookie la sera prima per farsi un'idea di dove iniziare a cercare indizi. La trovano ed è una ragazza di una cittadina poco distante da BonTemps chiamata SantAlice. Vanno lì, armati delle migliori intenzioni, ma trovano solo una città fantasma con un ENOOOOOORME fossa comune con tutta la popolazione della città. Arrivano a casa della morta e qui mi soffermo a dire una cosa...
Nello Sneak Peek c'era questa scena. Secondo voi, da uno a dieci, quanto mi sono sentita figa ad averla tradotta quasi perfettamente? Ve lo dico io... DODICI!!! Quando questi cristiani parlano non si capisce una sega! Sembra che abbiano tutti una molletta sul naso e una mollica in bocca!!! Viva me!
Dicevamo, vanno a casa della morta e cercano indizi. Sookie entra nella stanza della ragazza e trova il suo diario e inizia a leggerlo. Vi trova chiari riferimenti al Fangtasia e ha dei flashback sulla sua storia con Bill, tutto questo mentre quell'ammasso di testosterone barbuto, aka Alcide De Manzeri, sta appoggiato al muro stile 'lo reggo io se no cade' e io me lo farei vestito (c'ha la solita camicia da boscaiolo che, Gesù mio, mi manda in ebollizione le tube di Falloppio). Andando avanti a leggere scopre come sono andate le cose in quella cittadina e NATURALMENTE piange... Mai che gli venisse in mente di ripensare al Fangtasia come possibile nascondiglio per i vampiri malati. No, troppo intelligente.

Nel frattempo in città, sono tutti impazziti! Il vicesindaco li ha tutti imbambolati e rivoltati contro i cinque dell'AveMaria che stanno cercando di proteggerli. Che decidono di fare quei venti imbecilli superstiti? Andare alla centrale di polizia a rubare tutte le armi per potersi fare giustizia da soli... Che geni del male che ci sono in Louisiana. Comunque, vanno alla centrale, incartano la cosa anche a Kenya, l'agente lasciata da Andy a 'protezione del fortino' (e menomale!) che arresta la figlia di Andy e il figlio di Holly (perdonatemi ma non mi ricordo i nomi e sono troppo pigra per googlarli xD), cosa che sveglia Jessica e la manda in panico perché 'E' ancora l'una e mezzo del pomeriggio'.
Lettie Mae, nel frattempo, è andata a trovare LaFayette chiedendogli di richiamare Tara convinta che lui l'avrebbe aiutata. Si certo, come no! La caccia via in malomodo facendole notare che è una tossica alcolizzata e che non vuole sua figlia ma vuole il V. Lei torna a casa, inizia a cucinare per il marito/reverendo, e FORTUITAMENTE si brucia... Siccome sta impicciata come la gente dopo la distruzione della torre di Babele, che fa? Toglie il cucinato e ci infila la mano!!! Grazie Lettie Mae per avermi fatto tornare su la cena della Vigilia! Comunque, va a svegliare la povera Willa che, dopo averla attaccata come un cane forastico, l'aiuta dandole il suo sangue per guarirsi. Lettie Mae dopo la bevuta? Un ingarellato da discoteca che

smascella c'ha più classe! A stringere, vede Tara, in croce, contornata da un boa giallo che inizia a parlare in un modo un pelo astruso e mi mette un'angoscia che fa provincia!
Intanto (sto usando tanti di quegli avverbi di tempo che mi verrà da vomitare a rileggere la recensione!) al Fangtasia, Arlene riconosce una dei vampiri come la vecchia insegnante dei suoi figli e dei figli di Holly quindi le chiede gentilmente di aiutarli a scappare e lei è intenzionata a farlo ma indovinate un po'? Schiatta proprio mentre lo sta per fare! Ora, speriamo che, non svegliando gli altri, questi ultimi muoiano felici e contenti e quindi le pulzelle si salvino!

TU NON MANDI UNO COSI' A FARSI LA DOCCIA DA SOLO... CAPISCI?!

Sulla strada del ritorno a casa Alcide e Sookie hanno una 'discussione' (che poi perché ostinarsi a parlare quando lo si può contemplare e fare pensieri porci, lo sa iddio) sul senso di colpa che attanaglia Sookie (ecchedduepalle!) e lo stesso Alcide le propone di andarsene, lei rifiuta e vanno a casuccia bella. Lui dice che puzza e lei lo manda a docciarsi... Regole grammaticali vogliono che io scriva solo tre puntini ma no!
Questo caso ne meriterebbe almeno 890!!! Per quanto possa voler bene a Bill (si perché lei manda Alcide a farsi la doccia e poi, manza manza, va da Bill a chiedergli dio sa cosa sul fatto che lui senta o meno la sua paura), tu ti spogli, ti denudi come un verme e ti tuffi a petto d'angelo sulle braccia bagnaticce e puzzose pre bagnoschiuma di quel toro da monta che ti porti a letto. NO CHE PRENDI E TE NE VAI!!! Sookie Stackhouse, YOU FAILED THESE OVARIES!!!!!!!!!!!!!!!
Non si fa nemmeno in tempo a riprendersi da Alcide sotto la doccia che ci spediscono in Francia da Pam che finalmente ha trovato Eric... L'ha trovato... CON L'EPATITE V!!!

Ora, io non so cosa minchia abbiano in mente gli autori, ma se OSATE far morire Eric nel modo atroce in cui muore un vampiro malato di epatite V, io giuro sui sette dei che vi vengo a cercare e vi estirpo i denti col pappagallo per stringere le guarnizioni per il bagno!!!!!!!!!!!!
Con questa constatazione io chiudo qui perché non ho il cuore di pensare che TUTTO questo sia orchestrato per far avere l'happy ending tra Bill e Sookie... Non posso! Mandatelo via, Gesù Cristo! Non c'è bisogno di ucciderlo malamente! Siete persone ignobili e vi odio!
Buonanotte Fangers!!!
A Lunedì prossimo!