SPECIALE OLICITY IS THE WAY - Habemus Trombatio!!!

Oliciters del mio cuore!!!
Come si evince dal titolo, cotanta grazia meritava uno speciale! Speciale che mi frulla in testa da stamattina, cioè mentre giravo per il lavoro e parlavo da sola... Schizofrenia, portami via...

Guggo avrebbe dovuto mettere l'avvertenza, come con i medicinali, 'Nuoce gravemente alla salute... E alle Lauliver' *risata satanica*
In pratica, e non scherzo, è un giorno intero che con cadenza regolare di 5 minuti, rivedo il trailer causandomi spasmi ovarici che m'immagino la scena al mio interno... Ovaie e tube di Falloppio nell'eterno dibattito su quale delle due debba rivoltarmisi prima ogni volta che vedo Oliver come Moira l'ha fatto (e Lian Yu l'ha formato però!). Ma non è solo questo! Anche il mio cervello, bastardo maledetto, ci si è messo!!! Non vedo altro che Oliver e Felicity che FINALMENTE bombano allegramente, su un letto e non solo nei miei sogni multiruolo in cui, Dio solo sa come, mi ritrovo prima ad essere Oliver e poi ad essere Felicity... C'ho il subconscio bisessuale! E chiamalo scemo con tutta 'sta grazie di Dio!

Signori e signore... Se tutto va come deve andare e quel bastardo maledetto di Guggo non c'ha trollato, di nuovo, HABEMUS TROMBATIO COME CRISTUS COMANDAM!!!!!!!!
Che poi, ricordiamocelo tutti, Felicity lo trovava attraente anche in <-- questa foto... Ma glielo vogliamo dare un premio a questa ragazza?!? Se non è in denaro per andare di corsa da un neurologo o da un oculista bravo bravo bravo, facciamole almeno fare un giretto (speriamo che sia un coast to coast!) su Oliver. Facciamolo per lei, ma soprattutto per noi perché, in fondo, #SiamoTutteFelicitySmoak!

Se penso che mancano almeno 3 settimane a tutto questo mi sale l'ansia perché, insieme all'ansia, ci sono anche le dannate teorie. Sai quelle che hai quando ti succede qualcosa di figo e inizi a pensare a quei sette, ottocento modi per mandarteli in vacca? Della serie 'Non penso positivo se no non vivo, se no non vivo' che Jovanotti dovrebbe chiedermi i danni!
Stiamo parlando della mia OTP! Mai, in trent'anni di vita da fangirl, una coppia mi ha fatto questo! Per farvi un esempio? Schifo le fanfiction come non ci fosse un domani e SOLO nell'ultimo mese ne ho lette 89 in inglese e 6 in spagnolo (che parlo ai livelli di 'Vamos a comprares l'acquas') perché c'era scritto 'Olicity'. Oppure il desktop... Ho due nipoti e un pezzetto, un cane bellissimissimo, dei mariti (non chiedete, non volete sapere) eppure non c'è altro

che Olicity sul mio pc/telefonino/cuore!!! A Roma diremmo 'Nun se po' continua' così!'... La Neuro deliri la potrebbero tranquillamente riaprire per me, basta che ci sia un'ala adibita a cave con Salmon coso annesso altrimenti spacco tutto!
Micaela, per favore, vogliamo dare un senso a questo speciale che, di speciale finora, ha solo i presupposti come prova legale per decretare la tua incapacità di intendere e di volere? Ecco. Diamoglielo, di grazia, che la gente potrebbe anche essersi rotta i maroni di sentirti parlare...
Quindi, che volevamo dire? Oh Gesù mio cosa non sei quando le togli gli occhiali!!! Porca pupazza! Quelle due volte in croce in cui mi sono trovata in una '''''specie''''' di situazione del genere, me li sono dovuta levare io, e di corsa pure che se no me li spaccavo sul nasone!!! Ma si fanno queste cose così tenere e adorabili quando una c'ha l'ormone in quinta sulla Route 66 il 15 agosto nel deserto del Nevada?

E tu, perché ce n'ho pure per te... Ma puoi avere quello sguardo da cerbiattina impaurita quando,
quantomeno in onore di tutte le vaginodotate che fanno il tifo con le Vuvuzela da casa, dovresti attentare alla sua virtù sbattendolo come un tappeto persiano nei mercati di Teheran? E poi dai, ma non sei corretto! Non si possono avere QUELLE braccia e QUELLE tette se poi le possono toccare in due! Ma che figura ci fanno i nostri compagni/mariti/amici-di-letto/conoscenti se devono competere con la scultura del '600! Poi dice che hanno il panico da prestazione... Io dopo 'sta roba non

gliela farei nemmeno iniziare, la prestazione! Li rimanderei a settembre, come i ragazzini a scuola, con un 'Va' a studiare e Salmon-coseggia che magari aiuta!'. Perché non mi hanno avvertito quando ho iniziato Arrow, che prima o poi il mio cervello avrebbe sputato sugli anni di fangirling (e credetemi, ne ho fatte di cazzate nella vita... Gigaenormi) per dedicarsi a un Dio soltanto? Io, atea di primo pelo, che venero una coppia con preghiere all'altissimo Guggo coso e altari votivi che manco la Madonna del Divino Amore. Ma come mi ci sono ridotta così?! Che poi, e qui concludo perché non posso fracassare le palle a tutti con le mie minchiate, Trollho (nato dall'unione satanica tra Julie Plec e Shonda Rhimes) ci ha detto ieri notte che UNA SCENA non ci sarà nella puntata e che quindi c'ha perculato...
Ricordate le teorie di qui sopra? Le possibilità che mi viaggiano in testa sono:
- Commozione cerebrale e coma vigile con annesse allucinazioni da parte di uno dei due;
- Divagazione onirica con risvolti porno soft da parte di uno dei due;
- A Nanda Parbat mettono il Cialis nelle bottigliette dell'acqua;
- Questa scena non è stata girata con successo, si prega di riprovare alla prossima stagione!
Ora, non so voi, ma io un biglietto al volo per Vancouver con partenza open lo farei... Che poi trovare qualcuno che ti venda una mazzetta per demolizioni da 25 chili è un attimo!
Vi saluto miei Oliciters adorati e sappiate che non vedo l'ora che ci sia un dialogo ad accompagnare queste immagini! Vi amo, Micaela <3

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