TrombOLICITY IS THE WAY - Treventiamo insieme!

Salve Oliciters!!!!!!!!!!!!!
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AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!
Ho pensato di fare un articolo così, per tipo sei pagine, perché è più o meno il mio stato d'animo da 24 ore a questa parte ma poi ho pensato a voi. Non posso deludervi anche perché mi aspetto di trovare bombe sotto il mio portone e non è che sarebbe una gran cosa per i rapporti col vicinato.
Vi parlerò, come al solito brevemente della puntata, perché per la versione più approfondita c'è la recensione di Fabiano direttamente sul sito.

Allura, Ray si sveglia dal sonno eterno e capisce che non c'è trippa per gatti. Felicity è innamorata di Oliver e non potrà mai amarlo. Io mi offro volontaria per la consolazione del soggetto perché sono una brava persona e voglio fare della beneficenza la mia ragione di vita.
Thea, che è quasi morta grazie a Ra's, viene portata dall'allegra combriccola a Nanda Parbat per usufruire
dei servigi della pozza di Lazzaro. Esce dal pozzo creando il giusto mix tra Gollum, Samara e una rana. Vabbè, è viva. Schizofrenica ma viva.

Maseo ruba i dialoghi dal Trono Di Spade, evidentemente è un fanboy, è YouKnowNothingJohnDiggle è il suo nuovo motto.
I flashback, di cui non frega niente a nessuno, ci sono stati ma da buoni flashback, c'azzeccavano una sega con la puntata... Good job Guggo. Ma arriviamo al fulcro della vita che a noi interessa più dell'aria che respiriamo.
THAT'S OLICITY BITCHES!!!
Iniziamo subito con l'andare, tutte insieme, in bagno, in cucina, in balcone o dove cippa lippa vi pare, inginocchiarvi e accendere un candelotto dell'ammmmmore a Ra's "CupidoMeSpicciaCasa" Al Ghul. La mia amica Roberta ve ne spiega i molteplici motivi qui (mi raccomando... Leggetelo perché non ve ne pentirete!).
Comunque, arriviamo al dunque. Felicity chiede a Ray il jet. Partono tutti insieme appassionatamente e a noi tocca goderci il preludio: Oliver con l'ansia della vita, che sembra praticamente un ciocco di legno, teso come non ci fosse un domani, guarda fuori dall'oblò (che in un momento di totale mancanza di fantasia, non mi va di andare a googlare per vedere se si chiami così anche quello degli aerei) e arriva lei. Piccola cucciola che non ha un filo di stanchezza addosso anche se, presumibilmente, è sveglia anche lei da almeno 30 ore. Viene con una coperta e gli dice che sembra infreddolito. Alzi la mano chi ha notato il bacino che Fel dà alla coperta prima di darla a Oliver! *Alza pure le dita dei piedi che fanno numero*

Ditemi se avete mai visto qualcosa di più dolce, e protettivo, e adorabile, e non lo so nemmeno più quale altro aggettivo usare. A stringere, lui le confessa di essere già stato a Starling prima del ritorno ufficiale. Le dice di aver ucciso lo spacciatore di Thea in un momento di amore fraterno un po' incazzoso ma non le dice che l'aveva vista nell'ufficio... Capisco che il momento non fosse proprio propizio eh, ma porca zozza! Ti trovava attraente con quella faccia da serial killer e con quei capelli 'brutti pe' tutte 'e rote'... Avresti dovuto dirglielo per correttezza almeno. Nel frattempo arrivano a Nanda Parbat.
Cerimonia di trasmutazione per Gollamarana (so un fenomeno coi nomi!), tutti sclerano, attimi di panico perché Oliver rimarrà lì anche se Thea dà segni di squilibrio dicendo a Malcom che gli vuole bene, a questo punto Felicity prende in mano la situazione e va da Ra's.

Qui inizia un po' tutto. In pratica da questo momento in poi le nostre vite di shipper faranno un volo pindarico che porta dritti dritti al paradiso delle fangirl, e dico amen sorelle!!!
Fel avvisa Ra's che non sarà facile tenerli lontani da Oliver e che sono pronti a tutto pur di riportarlo a casa, anche a dichiarare guerra a lui e ai suoi sgherri. Ra's le dice che capisce perché Oliver la ami tanto *KABOOM* e le racconta la storia della sua vita *shipper in fibrillazione perché sanno cosa sta per succedere*. Le dice che sarebbe il caso cogliesse l'occasione per dire addio a Oliver e dirgli che lo ama, tutto questo mentre noi siamo lì a svongolarci mentalmente tutte le tecniche di rianimazione imparate da stagioni su stagioni di ER, Grey's e DR House, non sia mai ci dovesse venire il lupus fulminante.
Fel va mestamente da Oliver... Prima di raccontarvi la scena vorrei dirvi come l'ho vista io...
Ore 02:41, Felicity entra nella stanza di Oliver.
Ore 02:42, Felicity prende le mani di Oliver. Immissione di una quantità d'aria pari alla capienza di un Led Zeppelin.
Ore 02:49, Oliver sviene. Espirazione dell'aria precedentemente immessa causando una scia di morte e distruzione che nemmeno la scorreggia ghiacciata dello scoiattolo della vigorsol.
Ore 02:50, madre chiama i soccorsi mentre padre mi picchia a sangue perché ho urlato di gioia e non sta bene farlo alle 3 meno 10 di mattina.
Parliamo della scena eh, che dopo il settimo rewatch del download in HD direi che posso tranquillamente dire di conoscere a memoria.

Felicity finalmente le dice che lo ama e lui, memore forse del bacio di 20 puntate prima (tacci vostra, venti puntate di ansia!!!), le toglie gli occhiali e la bacia.
Sbemberebembembem! L'ha baciata prima che cambiasse idea, per sicurezza.

Lei sa cosa vuole e inizia a spogliarsi mentre lo bacia. Lui, lì per lì, non è che ci capisca molto e preferisce non sbattere le ciglia (l'unica cosa che non sbatterà durante la puntata!) e continua a guardarla mentre si spoglia... Cioè, state capendo la meraviglia meravigliosa meravigliata?!?!?!!? Un uomo assolutamente preso dalla sua donna da temere talmente tanto che sia tutto un sogno al punto di aver paura di chiudere gli occhi pensando che possa svanire... AAAAAAAARGH!!! Lo voglio anche io un uomo così! E visto che non esiste, io cercherò in lungo e in largo, i vari Jamie Fraser, Seth Cohen, Oliver Queen, Damon Salvatore, e gliela farò pagare!!! Hanno ridotto le mie aspettative sugli uomini ad un livello talmente elevato che l'unico modo per trovarne di simili è sposare un televisore al plasma o un libro!!!! VI ODIO TUTTI!

A questo punto non sapevo più dove guardare o a chi dare i resti.
Lui la prende in braccio, per le chiappe precisamente, e la porta delicatamente sul letto... Maremma impestata!!! C'è qualcosa di più sexy di un uomo che tocca la sua donna come se fosse la continuazione di se stesso? Come se avesse paura a lasciarla e la stringe, la stringe a se quasi a volersela attaccare addosso per sempre... Oliver esci nel mondo e insegna ai penedotati come trattare la donna che amano. Lascia la Lega Degli Assassini e crea la Lega Degli Amanti... M'ISCRIVO PER DIRETTISSIMA!

E' una delle scene di sesso meno di sesso della storia... Cioè, non è esplicita perché non serviva lo fosse. E' stato tutto talmente perfetto che alla fine di tutto ero spossata pure io, manco avesse montato me a neve come le chiare!!!
Quindi ce l'abbiamo fatta... CI SIAMO RIUSCITE! Ci crediamo dalla terza puntata della prima stagione e, mannaggia er core, ce l'abbiamo fatta!!!!!!!! Sono ancora incredula e felice come un ragazzino che rimane chiuso in un negozio di caramelle!!!! Me ne sbatto del diabete, perché figurati se gli faranno passare una puntata in croce a vomitare arcobaleni, che arriverà e me la godo come non ci fosse un domani! Mh!

Ma poi vogliamo parlare del post sex?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!? Lui pare un ebete che la guarda e sorride. Lei, che c'ha il secondo fine, secondo me non se lo aspetta proprio che lui diventi cretino improvvisamente... Gesù quanto la ama! Comunque, lei lo droga perché 'Non posso perderti e non lo farò'... Siete perfetti cazzarola! LA SHIP DEL SECOLO!!!!! Vabbè, a stringere, prova a farlo fuggire e lui 'Ti amo ancora di più per averci provato' ma non ci riesce. Arriviamo agli addii, quelli veri. Salutiamo Thea che sembra sia stata rimpiazzata da un qualche esperimento mal riuscito della StarLab, Diggle che si è guadagnato ufficialmente lo status di fratello, Malcom può pure morire ammazzato per quanto lo riguarda e poi c'è lei.

A questo punto piangevo come una neonata che non mangia da una settimana. Singhiozzi a non finire e becchete questa! L'addio non addio più bello del mondo! Lo sapevo io che andava a finire che li shippavo ancora più dell'umanamente shippabile!!! Vi odio tutti, l'ho già detto?
Finiamo con loro che tornano a Starling, Thea che sembra tornata normale e Ra's che marchia a fuoco Ollie... Questo shirtless mode mi garba sembre un sacco ma Ollie, amore mio adorato, ti sta piazzando un ferro rovente sulla spalla!!! Abbi almeno la decenza di sudare un minimo, sant'iddio! Roba che io sbattevo con il pollice sull'accendino dopo aver acceso una sigaretta e mi veniva la bolla d'acqua! Suvvia!
Quindi, in tutto questo, abbiamo capito un po' di cose:
- Se rinasco, faccio l'attrice perché non è possibile essere pagata per strusciarsi allegramente su uno come Stephen Amell!!! Emily sei tutte noi!
- Vestire Oliver da Ra's è un sacrilegio!!! Impossibile coprire quel corpo con tutti quegli strati!!!
- Se dovesse estinguersi la Lega Degli Assassini, Nanda Parbat sarebbe un meraviglioso albergo a ore.
- Quanto deve essere disperata una persona per andare a piangere da Laurel?!?! Povera piccola Felicity!
E quindi, anche per oggi, abbiamo finito... Vi prego, perdonatemi per il ritardo e per la lunghezza dell'articolo di oggi ma come avete notato, ce n'erano di cose da dire!!!
Comunque, visto che questa è la settimana del rendiamo Miky una persona felice, mi hanno concretizzato lo Snowbarry! So che durerà da Natale a Santo Stefano ma me la godo! E godetevelo anche voi con l'articolo di Saretta!