Buongiorno miei piccoli boccioli di rosa selvatica.
Non sentite questo meraviglioso odore di primavera? Non
so voi ma credo di non essermi ancora ripresa dal treventing nella 5x20. E’
come se stessi facendo i conti con un orgasmo lungherrimo di cui porto i segni
dopo una settimana. Eeeeeh, benedetti siano gli orgasmi e chi li provoca. Sì Oliviero,
sì. Inneggio a te e a quei pochi eletti in grado di far venire una signora non
solo in senso motorio.
Cominciamo bene eh? Lo so bimbi della zia ma sono reduce
dalla visione di Sense8 e, come tutti sanno, quello show nuoce gravemente alla
salute femminile, soprattutto se considerate che Wolfie non perde occasione per
denudarsi e mostrare quelle grazie bianchicce che io boh. Vabbè, ma non è di Sense8
che dobbiamo parlare… Parliamo di Arrow, anzi dell’Olicity. Come detto veniamo
da un orgasmo comunitario degno del Guinnes dei primati quindi dovevamo
aspettarcelo che ci fosse poca roba su cui fangirlare in questo episodio.
Però io, che sono notoriamente una chiacchierona e un’eterna
ottimista, voglio parlare. Parlare e
fangirlare. Per prima cosa, è chiaro che
dopo le informazioni che Oliver ha dato a Felicity nello scorso episodio, la
loro “vicinanza” sta tornando quella dei fasti. Certo, considerando che le
informazioni non sono l’unica cosa che gli ha dato, noi povere fangirl
spassionate un po’ ci speravamo in una vaga guardatina al davanzale o una
toccatina volante al pacco regalo ma no. Loro sono subdoli e infimi e la prendono
alla lontana.
Si toccano con le parole, con gli sguardi ma Oliver lo sa
che non può starle lontano e allora fa quella cosa con la manina sulla spalla.
Quella manina curiosa… Lo sai dove te la metterei io la manina? Sulla chiappa
destra. Sì, sulla chiappa destra perché non è possibile che un uomo abbia quel
culo. Oooh. E poi ti sei rimesso di nuovo quella tuta! Oliviero, non si fa. Sono
cose che non si fanno. Non si usa il proprio corpo per creare dipendenza.
Quella si chiama prostituzione. Ecco cosa sei, sei un prostituto!
E allora perché non ce lo dai. Daccelo. Mica tutto. Un
pezzetto! Tanto lo sappiamo tutte che ce ne hai
per sfamare la popolazione
della Cambogia e allora sii cortese con noi. Prendici e sbattici come i panni
stesi. Tutte. Nessuna esclusa. Ma la botta più grande dalla a Felicity. Quella
creatura se lo merita poverina. Ha vissuto l’inferno quest’anno e credimi, ricordarsi
di averti caval… Ehm, di aver fatto all’ammmmmmore con te, non è facile quando
hai una vita di merda come la sua.
Madonna mia, devo smettere di vedere telefilm. Devo farlo
per la mia salute psicofisica. Soprattutto perché con l’avvento di Prometheus,
non ho capito se voglio più bene al giusto o allo sbagliato. Farei un paninone
gigante che Big Mac spostate che me fai ombra. Un po’ di qua, un po’ di la.
Madonna mia benedetta, la grazia che madre natura ha regalato a questi due…
Quello psicopatico è un fregno da esposizione, quello che si crede psicopatico
dovrebbe avere il porto d’armi per quel sorriso… E basta, cazzarola!
Fateci apprezzare anche le persone normali, smettetela di
essere belli e possibili (pe’ l’artre!) ma soprattutto smettetela di mettervi
le maniche corte. Io le braccia non le affronto, di chiunque siano. Mi fanno
male proprio all’utero, porca trota. Vabbè… Micae’, contieniti per favore. Hai
scritto questa rubrica per dare una brutta brutta brutta notizia alle tue fan.
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