Belle
de casa, che settimana che ci si prospetta! Eh si perché questo l’ultimo
episodio prima della settimana del ringraziamento ma poi, in perfetto stile
Arrow, ci daranno il tanto atteso episodio Flarrow. Sapete che significa?!
DOPPIA DOSE OLICITY!!!
Poca
roba questa settimana ma dopo il bacio ingravidante della scorsa settimana mi
sta più che bene. Per la puntata intera vi rimando a Rob, io come sempre mi
occuperò solo dei cupcake. Cupcake che sono sempre più belli eh, mica per
ridere.
Io
continuo a ringraziare la costumista in tutte le lingue che conosco perché quel
paio di braccia fasciate a stento sono qualcosa che resusciterebbero le morte e
non parlo di morte morte tipo Sara prima del pozzo, parlo delle ovaie morte. Quelle
povere anime sole alle quali il pene dotato di turno non smuove nemmeno un
piccolo follicolino. Grazie costumista perché io SO che hai lavorato per loro!
La
pelle… Ooh la pelle… Anche Felicity ne parla, con gaudio estremo della
vecchietta che passa. Vecchietta che prega in cambogiano di tornare a casa e
trovare Oliver vestito di pelle che la lega. Ora, non so voi eh, ma il sado non
m’è mai sembrato così attraente come adesso.
“Un
costume di pelle verde al tavolo 9 grazie! Lo prendo con tutti i condimenti. Corde,
fruste (le sa usare, lo sappiamo!) e salmon coso. No no, metta tutto sul conto
del mio ginecologo grazie!”
Ma
passiamo al covo, momento in cui Oliver confessa i suoi piani a Felicity.
Primo:
MASSEISCEMO?! Concordo con Fel… Le serpi te le sei messe tutte in seno, eddaje
eddaje qualcuno te lo mette in *si cens* CULO
*ura*.
Secondo:
MASSEISCEMO 2.0?!?! Te lo ricordi che questo ammazza la gente senza manco
toccarla vero?
Terzo:
MASSEISCEMO 3.0?!??!?!?!?!?! Felicity, amore mio, diglielo anche tu!
Questa
è la puntata del ritorno alle origini. Felicity che lo rattoppa dopo il
combattimento?! Ci piace. Un po’ perché, ormai lo sapete, c’ho il feticcio
pesante dell’uomo sanguinante e illividito, un po’ perché ci dà la possibilità
di vedere quel vago rotoletto di ciccia appoggiato dolcemente sui pantaloni. Ma
che dite!!! Non parlo del pacco anche perché, per non vederlo, devi essere
qualcuno che ha bisogno del cane guida! Parlo di quella meraviglia meravigliosa
che fa più gola di un dolce alla Nutella dopo la dieta. Madre di tutti gli dei
orgiastici! Ma non vi fa sesso quel rotoletto?!?
E
anche per questa settimana ho esaurito la mia dose di cazzate che non mancherò
di recapitarvi in doppia dose tra quindici giorni. Vedrete, sembrerà un attimo!
Buona serata miei piccolo cupcake olicitanti! Vi adoro, Micaela.
-Perché
consegnare un carico di denaro di giorno, in mezzo al traffico, quando puoi
farlo a notte fonda, in mezzo ai vicoli bui di una città fantasma?
-Lorella,
con quel simpatico urlo, più che un canarino sembra un’aquila… Con le adenoidi.
-‘Nemmeno
le morti sono più definitive al giorno d’oggi’ Fel… Seriously?
-Comunque
Diggle che piange non si sostiene proprio eh.
-Thea
mena come un fabbro che il giorno di paga legge le ritenute.
-Forse,
e dico forse, una domandina volante sul metro di occhiaie che c’ha Andy me la
sarei fatta… Ma mica tanto eh…
-Ho
già abbondantemente ringraziato la costumista per il costume di Oliver ma io un
salamelecco anche per il costume di Ray glielo farei eh. A lei e al personal
trainer che, a forza di squat, ha dato vita a quelle chiappe sode che sono
tutto un programma. Sia benedetto il culo di questi uomini!
-‘Mio
fratello aveva bisogno di me. Quello vestito di verde’… Chiudete tutto e
andiamo a casa! Ciaone eh!
-Dopo
4 stagioni abbiamo appurato che il giorno ESISTE anche a Star City. Il sole c’è!!!
Giuro, l’ho visto!
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2 commenti:
sei fantastica!!!!
Grazie Elisa!!!
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