OLICITY IS THE WAY - La BRATVAstità del cazzo che me ne frega...

Buongiorno bambine mie...
Oggi è una giornata un po' dolce amara amarissima quindi sono un tantinello sconcertata. Sono in quel mood tra la bestemmia articolata e quella più "consona" ma farò la brava e non dirò niente, se no dicono che sono scurrile e ignorante e cattiva e... Vabbè basta, che è meglio. Voglio iniziare però con un messaggio inviatomi da una di voi dolci cucciole.

"Ciao, sono Viviana. Io e le mie sorelle, Arya e Manu aspettiamo sempre OITW con

aspettativa pari solo a quando si prevede un possibile denudamente amellico. Oggi non e' ansia. Oggi è: vogliamo vedere che si inventa su 'sta specie di... cosa che e' andata in onda stanotte..."
Effettivamente il mio lavoro non è stato così difficile nemmeno nei mesi in cui Oliver era creduto morto amiche mie, eppure ci proviamo perché chi s'estranea dalla lotta, è 'n gran fio de 'na mignotta.

Di che cosa vogliamo parlare? Del fatto che debbano necessariamente mettere una Canary

altrimenti la terra smetterà di girare, il sole esploderà e si riusciranno a trovare i biglietti per Ed Sheeran ma saranno tutti in sala d'attesa TicketOne per andarlo a vedere? Se volevano una donna che urla potevo mandargli mia madre. Dovreste sentire che estensione quando mi dice di apparecchiare e io mi attardo sul letto/divano/bagno. E non c'ha aiuti di nessun genere, puttana la miseria.

Vogliamo provare a parlare del fatto che (grazie Manu) ci sono 17 secondi cronometrati di vicinanza fisica? Cos'è? Hanno una malattia chimica che gli impedisce di respirare la stessa aria altrimenti uno dei due esplode coinvolgendo anche l'altro? Che c'è? A Felicity puzza l'alito? Oliver è presbite, che non la vede da vicino? Qual è il motivo scientifico di quello che sta succedendo a questi due cristiani?! Vorrei capirlo davvero... Perché non si può passare dalle mani sulle spalle, le dita intrecciate, i boxer imbarzottiti nascosti da una maglietta al "Oddio siamo sullo stesso pianeta, uno dei due deve andarsene".

No davvero, non capisco. Però noi siamo più belle e più brave di tutti e continuiamo,

imperterrite, a farci venire le fregole pure se si guardano e basta, tiè. Così imparate a non darci scene Olicity degne di questo nome. Perché, per quanto possa essere splendida Felicity con la gonna a tubino bianca e nera, e lui splendente con il vestito un po' sdrucito, vorremmo davvero vederli senza quei dannati vestiti. Vi diamo la facoltà di scegliere il posto giusto per farlo ma fatelo. Non sono nelle condizioni per articolare la mia richiesta ma DOVETE farli treventare.

Che poi abbiamo notato che succede tutto in Russia in pratica. Che anni e anni di Isola erano tutte chiacchere e che Green Arrow è nato lì, nella grande Unione Sovietica, da una tipa fasciata di pelle nera... Che poi c'è una puntata che si chiama Russia, se non erro... Sarà quello l'episodio della reunion Olicity? Io non disdegno eh... Si comincia sempre da "Stai andando in ipotermia, spogliamoci nudi. Il contatto con il corpo farà salire la tua temperatura più in fretta". Probabilmente l'amellico pacco sarà un pacchettino con tutto quel freddo ma con questi chiari di luna ci accontentiamo.

Comunque una cosa volevo saperla. Ma perché continuano ad aggiungere personaggi

femminili?! Non si sta già bene così? E poi scusate ma mascellona che fine ha fatto? Il KGB l'ha sciolta nell'acido perché non ha trovato come impiegare quel ferro da stiro che ha al posto della faccia? Sono domande esistenziali eh.
Detto questo, per stasera, vi lascio sperando di avervi quanto meno fatto sorridere un po'. Vi mollo però con una grande gif che tutte noi dovremmo vedere in quei momenti di rodimento di culo profondi... Grazie di nuovo Felicity per aver espresso quello che noi proviamo da cinque anni a questa parte.

Vi saluto bambine mie e ricordatevi che la barca non si molla. Un bacio immenso, SEMPRE vostra, Micaela.

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