OLICITY IS THE WAY? - Pensavo fosse amore e invece manco la BRATVA

Buongiorno bambine mie, o buona sera. Ormai non lo so più. Vivo reclusa e non ho idea di che colore sia il cielo però so di che colore sono le mie palle. Blu. Di una bella sfumatura alla Mystica (che Dio la benedica) degli X-Men che ci sta sempre bene. E voi? Voi di che colore ce le avete le palle piene di tutta questa menata?

Ho adorato l'Oliver spietato della prima stagione, ho amato l'Oliver incazzato della seconda stagione, mi ha fatto impazzire pure l'Oliver tormentato ma mannaggia le tagliatelle di nonna Pina, dopo cinque stagioni hai pure un po' rotto i coglioni vestiti a festa figlio mio. E se non riesce a salvarti neanche la Bratva e quel leggero accento russo di Anatolj io una domandina me la farei.

Che t'è successo anima mia? Che c'è che non va nella tua vita? Hai mangiato troppo e ti è rimasto qualcosa sullo stomaco? Non riesci ad andare al bagno? Che c'hai, fijo de Dio, perché qua è impensabile andare avanti così per altre dieci puntate. Già oggi volevo tagliarmi le vene solo al pensiero di dover passare quaranta minuti dietro al tuo ciclo instabile (o era umore?).Non ho visto tanta penuria di gif Olicity nemmeno quando Felicity non faceva nemmeno parte dei titoli di coda. Eccheddiamine, di nuovo.

Una volta le fan mi scrivevano per dirmi "non vedo l'ora che tu scriva l'OITW per vedere se abbiamo visto le stesse cose, se la pensiamo allo stesso modo", oggi mi scrivono "Ti prego Mimmy, esci l'OITW perché abbiamo bisogno di farci due risate che qui non c'è niente da ridere". E tu così mi carichi di responsabilità inaudite, tesoro mio. E mica posso fare il lavoro tuo sa?! Mica funziona così nel meraviglioso mondo dello shipping. Il grosso le devi fare tu. Diciamo che t'impegni ma potresti fare di più.

Per esempio, invece di sprecare quello sguardo violento e incazzoso con Thea (che, PER LA CRONACA, ha ragione su tutta la linea e dal canto mio non vedo l'ora di sapere quale danza tribale inventerà quella ragazza per dirti "te l'avevo detto testina di cazzo in pelle bardata"), perché non lo sfrutti, che ne so, per dare aria alle gonadi? Presentati arrabbiato al loft, sbraita, guarda Fel con quello sguardo truce e te lo posso firmare col sangue... Le mutande cadranno da sole, senza manco la fatica di alzare la gonna. No davvero, posso assicurartelo. Ma andava bene anche sgridare Felicity e poi fargliela pagare sulla scrivania nel covo. Avresti buttato all'aria migliaia di dollari in tecnologia, ma 'sticazzi. Vuoi mettere il gusto del sesso "violento" in ufficio?!

Usala quella cattiveria, quella testardaggine, quella forza per attaccare Felicity al muro di una qualsiasi delle 8452 stanze che hai a disposizione. Fai chiarezza nelle sinapsi con un sano orgasmo e piantala di lasciarla lì ad invecchiare nel covo. E pure voi, KGB di 'stocazzo... Datele un po' di visibilità! Aridatece DarkFelicity! E come ha detto qualcuno, fatela accoppiare con Al-Sah-Him. Ci accontentiamo anche dei doppelganger cattivi, state capendo qual è il grado di disgusto che siete riusciti a creare nei cuori di noi povere Olicity?!?! E IO HO VISTO TUTTE E SEI LE STAGIONI DE "LA VITA SEGRETA DI UNA TEENAGER AMERICANA"!!!

Siete un disastro belli miei. Una qualsiasi delle mie amiche FanFictioner (anche non necessariamente Olicity) farebbe un lavoro sei, settecento volte più completo del vostro...
Col saluto alla trama, questa sconosciuta, vi do appuntamento tra sette giorni, che manco Samara... Per carità.

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