Ciao, sono Micaela e questa è la tua cassetta.
E sì, perché ci vuole una citazione famosa per iniziare la madre di tutte le puntate. Avrei potuto citare Biancaneve Sotto I Nani o Grey's Anal-tomy ma avreste tutte fatto finta di non conoscerle e io vi voglio troppo bene per farvi fare la figura delle stupide.
Che dicevo? Già mi sono persa e nemmeno ho iniziato a scrivere. Tutto a posto e niente in ordine, come al solito. Se non fosse che non ho nemmeno il tempo di godermi l'orgasmo oculare con una sigaretta e un "T'è piaciuto?" sussurrato all'orecchio del poster di Oliviero. Perché?
Perché letteralmente da quando ho aperto gli occhi mi arrivano messaggi minatori. Su
Whatsapp, su Messenger, in bacheca! Tutta Italia (e non è un iperbole) mi ha scritto... Mi hanno avvisata, c'hanno provato almeno. Una di loro ha addirittura cercato di uccidermi mandandomi una certa gif mentre ero nel mezzo di una via trafficata di Roma. Non si fanno queste cose ad una persona debole di cuore. E manco a una debole di utero!!!
Ho rischiato di partorire il figlio che non aspetto, per la barba di Merlino. Qui si attenta alla salute della vostra cara Mimmy e non è carino. Anche se poi, in realtà, il grosso (taaaaanto grosso perché è proprio grosso, santo iddio!) l'hanno fatto quei due... Ora, voglio sentirvelo urlare. Ovunque voi siate ora vi alzerete dalla scrivania, dal divano o dalla tazza del cesso, guarderete il cielo e direte "Mimmy avevi pienamente ragione". Perché lo sapete tutte che avevo ragione!!!
Lo sapevo che il sesso nel covo c'era stato. LO SAPEVO! Non è possibile avere tutto quello spazio e non averlo sfruttato. E il salmon coso come preliminare è stato devastante!!! Ho dato un nuovo senso all'espressione "Piangere ma non dagli occhi" e come me credo che più di metà del fandom abbia avuto problemi idraulici dovuti... Vabbè, dovuti a Oliver che non solo s'appende come un prosciutto stagionato ma poi si slingua anche la principessa.
Santa Barbara e santa Elisabetta! Procediamo con ordine, proviamoci almeno.
Prima cosa, che cazzo la chiami col ditino! Col ditino così solo Patrick Swayze può chiamarci le donne. Tu no. Non si fanno queste cose Oliviero, non si fanno. Ho rischiato di mettermi le tube a tracolla per la sorpresa. Mi si è stretto talmente tanto l'utero che ho pensato si richiudesse su se stesso tipo stella che muore. E NON ERA CHE L'INIZIO DELLA FINE!!!
Secondo, i preliminari. Preliminare, e lo dice la parola stessa, significa PRIMA dell'atto stesso. Tu non puoi usare il salmon coso come preliminare, non puoi perché io che vi guardavo ero già venuta tre volte a quel punto e al quarto orgasmo consecutivo la gente muore (dicono)! OK?! Ci vuoi tutte sulla coscienza?! Di' la verità, vuoi liberarti di noi! Perché non puoi salmon coseggiare, chiamarla con il ditino e sorridere, nell'arco di 2 minuti. Non puoi farlo.
E poi basta con questo stendersi lentamente su una superficie orizzontale. Basta! Attaccala al muro, toglile il respiro con quei pettorali da esposizione, attraversala come fanno i tir in galleria!!! Maremma merda, se già siete porno quando siete innocenti, figurati se ci metteste un minimo di pepe. Anche se, e qui mi riservo il diritto di usare tutto il mio charme e la mia educazione, per un millesimo di secondo avete fatto credere ad un fandom intero che ci sarebbe stata una pecorina volante.
Ollie, senti che ti dice zia... Le donne non si fanno voltare con quella foga se non hai
intenzione di fargli guardare le punte dei piedi ad angolo retto. Non si fa. Prima di tutto perché ci sono uomini che guardano, che potrebbero imitarti pur non essendo in grado causandoci fratture multiple, e poi perché ce le fai credere. Non si gioca così con i sentimenti altrui e un fandom bagnato come il Rio Grande ne è la prova. Datti un contegno nel non darti un contegno, che con questa storia del romanticismo le hai negato tante di quelle trombate che nemmeno Louis Armstrong co' tutta l'orchestra ne sanno qualcosa.
Ti rendi conto che è stata lei a dover prendere l'iniziativa!? E mo diamo la colpa al vino, che è più facile! Lo sai come si dice? In vino veritas (in bagno Badedas, in scarpe Adidas). E poi non vi perdonerò MAI di non esservi baciati. Stavate rischiando di morire e se è il momento giusto per confessare tutti i propri peccati, lo è anche per farne di altri. Ma infilatevi la lingua in gola e frullatevi come due milkshake tanto dovete morire lo stesso no?
Io non lo so come fate a non aver voglia di darvi una ripassata ogni tanto. Siete belli,
giovani, aitanti... Siete innamorati, cazzarola! Se proprio non volete mettere in gioco i sentimenti esiste sempre la cara vecchia formula del friends with benefit (e che benefit). A Felicity passerebbe il mal di testa e tu, Oliviero Regina dei miei ormoni, ti toglieresti finalmente il paletto dal culo accettando il tuo status di maschio alpha. Dallo a qualcuno 'sto ben di Dio. Dallo. Donalo. DONALA L'AMELLICA MAZZA CHE PRIMA O POI SCADE PURE QUELLA!!!
L'Amellica mazza ha ritrovato il suo fodero, anche se è stato in un flashback. Quante puntate sono che dico che l'unica gioia di questo show sono i flashback?! Quante?! Vedete? Ho sempre, perennemente, scandalosamente ragione. Ora, se foste in grado di trasportare quel mood anche nel presente, io ve ne sarei grata. Magari senza ricorrere a Barry che ormai è appurato fa solo danni. Riportatela qui quella sensazione. Oliver che ride e Felicity infojata.
Queste sono cose che ti segnano e poi dai, ora vi siete chiariti. Non c'è più niente di non
detto tra voi. Avete capito che vi fidate, che siete uniti, che vi perdonate, che c'avete trapanato le palle per troppo tempo. Ora prendetevi una, massimo due puntate di pausa ad effetto e poi tornate insieme, da bravi bambini. E Guggo, te ne prego, cerca di inframezzare le crisi mistiche dell'uno e dell'altro con un po' di sano sesso che lo vedi quanto è liberatorio? Puntata di rivelazioni questa, tipo che io ho un problema con le gif della puntata e devo smetterla.
Ho salvato talmente tante gif di questa puntata che potrei stare qui a scrivere fino al prossimo millennio ma ve lo risparmio, non fosse altro che per tornare a rivedere la puntata (certo certo... Tutta la puntata) per carpire il significato profondo e recondito della trama orizzontale e analizzare le implicazioni su quella verticale e... sticazzi non ce li metti?! L'unica cosa che m'interessa è che, alla fine, qualcuno a 90° ci si è messo eccome, tra l'altro armando una faccia da rettoscopia che solo lui.
Prima di salutarvi volevo dedicare questo mare di porcate a qualcuno di speciale. L'OTP
MAINAGIOIA REUNITED featuring Fra. E a Manu, Viviana, Emy, Orietta, Carmen, Lauretta, Fede e tutte quelle meravigliose persone che mi spingono (o minacciano?) a dare sempre il meglio di me anche dopo quello che abbiamo passato in questa stagione. Vi voglio bene bambine mie e sono fiera di aver fatto la vostra conoscenza, anche grazie a questi due cupcake. Buona serata cuori miei, Mimmy.
Lo sapevo che il sesso nel covo c'era stato. LO SAPEVO! Non è possibile avere tutto quello spazio e non averlo sfruttato. E il salmon coso come preliminare è stato devastante!!! Ho dato un nuovo senso all'espressione "Piangere ma non dagli occhi" e come me credo che più di metà del fandom abbia avuto problemi idraulici dovuti... Vabbè, dovuti a Oliver che non solo s'appende come un prosciutto stagionato ma poi si slingua anche la principessa.
Secondo, i preliminari. Preliminare, e lo dice la parola stessa, significa PRIMA dell'atto stesso. Tu non puoi usare il salmon coso come preliminare, non puoi perché io che vi guardavo ero già venuta tre volte a quel punto e al quarto orgasmo consecutivo la gente muore (dicono)! OK?! Ci vuoi tutte sulla coscienza?! Di' la verità, vuoi liberarti di noi! Perché non puoi salmon coseggiare, chiamarla con il ditino e sorridere, nell'arco di 2 minuti. Non puoi farlo. 
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