OLICITY IS THE WAY - Thank you un paio di palle!




Scusate bambine mie ma quando ci vuole, ci vuole! Lo so, sono femminile come il reparto di
urologia geriatrica ma non ce la posso più fare!  C’ho la sanità mentale che vacilla e gli ormoni che sprizzano come i gaiser. Non si può shippare in tranquillità, porca paletta. Ogni cosa diventa come scalare l’Everest con le infradito e io mi sono triturata la minchia. Eccheddiamine!


Scusate, davvero. Non è sindrome premestruale ma solo istinto omicida. Mo che è ‘sto riavvicinamento con Lorella che fa la consigliera?! Non sei stata in grado di tenerti una donna, figuriamoci un uomo, e vuoi dare consigli sulle relazioni?! Ma vatti a fare i gargarismi con l’acido muriatico, fa il favore. Sii costruttiva almeno! Smettila di essere accondiscendente, pure tu, e dagliela una sana bastonata sulle gengive, hai visto mai che rinsavisse?!

Ship. Mimmy, ricordati la ship! Sono palesemente, assolutamente, SCANDALOSAMENTE,
innamorati e che fanno?! Si evitano. Bravi bambini, bravissimi.  È un comportamento così maturo da parte vostra! Perché non mandare a puttane una storia d’amore fantastigliosa invece di mettersi a litigare e poi fare pace?! Ma non vi hanno insegnato niente le precedenti relazioni?! Non avete capito che la cosa bella dei litigi è fare la pace rotolandosi allegramente dentro lenzuola di raso bianco? Sarebbe meglio nere ma non lo so se poi potrei gestire Oliver nudo e insaccato nel raso nero. Già faccio una fatica porca quando indossa i pantaloni di pelle!

Perché parliamone di queste chiappe… Ora, vabbè che io sono malata e che quindi ho un problema quasi maniacale con le chiappe eh, ma quest’uomo non ha un culo. Un culo normale sta lì, buono buono, si fa sostenere dai pantaloni e fa il suo dovere attirando un paio di sguardi. Il culo Amellico ha vita propria! Con qualsiasi cosa tu lo fasci, sembra avvisarti che è lì per essere guardato, manco fosse circondato da luci al neon! Ha vita propria anche se non si muove!!! Sta lì, marmoreo, alto e perfettamente rotondo… Prendetevi un minuto (e qualche fermo immagine) per ammirarlo, di profilo, mentre parla con Curtis nella cave… Fffffatto? Ci rendiamo conto di cosa ha avuto per le mani Felicity?! Io tornerei indietro solo per ammirarlo in tutto il suo splendore (ho già ringraziato la costumista ma non sarà mai abbastanza!)!

Eh si Felicity, amore di zia. Tu che puoi usufruire di tutta quella roba, non sei autorizzata a
lasciartelo scappare! Non lo sei mai nella vita. MAI! Non fosse altro che per solidarietà femminile! Prova a chiedere a me cosa ci farei con quelle chiappe! Non te lo dico semplicemente perché, probabilmente, tutto questo verrà letto anche da minorenni e non vorrei deviare ancora di più le loro povere menti fertili con le mie porcate
culo-centriche! Sii altruista! Renditi conto che quest’uomo suda, tanto. Hai una vaga idea di cosa sia la combo sudore e shirtless mode su uno con il corpo di Stephen Amell?! Quel corpo fa convertire le lesbiche e gli etero, fa tremare i muri portanti, fa tornare la vista ai ciechi dell’INPS e tu te lo stai lasciando scappare!!!!!

La prossima volta che lo vedo con queste espressioni deve essere dopo il miglior treventing della storia della televisione MONDIALE! Roba da far impallidire tutti i Sense8 con la scena dell’orgia e far chiedere ai produttori HBO ‘Come fai a fare quella cosa con la schiena?’. Deve essere il preludio all’orgasmo più devastante che finzione possa mostrare!!! Eddai su… Perché una faccia così non può essere causata da una puntura di ape! Io queste facce qui le ho viste solo all’uscita dei bagni nelle discoteche!!! E manco sempre! Dio vi prego, fatemi smettere di blaterare altrimenti qui non ne esco mai più!


Devo smetterla di riguardare il bacio Malec altrimenti gli ormoni mi inglobano e divento scurrile
(più di così, pensate!). Già mi è difficile ragionare con tutto questo angst, questi sentimenti sotterrati sotto tonnellate di dubbi e incertezze… Che poi dubbi de che?! Ce li avete solo voi i dubbi sul fatto che siete fatti per stare insieme come fragole e panna. Anche solo il modo in cui lei lo guarda dopo averlo aiutato a rialzarsi… Siete palesemente fatti per stare insieme. Non importa quanto proviate a stare lontani o ad evitarvi, lo sapete voi e lo sappiamo noi che il destino vince facile e vi farà sempre incontrare. Che vi piaccia o meno! Fatto sta, e qui chiudo, che sono totally in love e noi ci siamo un po’ rotti di questa lontananza forzata.

Quando vi è possibile però, voi fatemi smettere. Se mai mi doveste incontrare per strada, picchiatemi. Organizzate una sassaiola educativa!!! Io non posso andare avanti così, a 32 anni, e preoccuparmi più della vita sentimentale di Felicity Smoak e Oliver Queen di quanto non faccia per quella di Micaela Meloni (che tra l’altro è inesistente come l’utilità di Lorella). Il decadimento è dietro l’angolo e già so che finirò sommersa da cani e DVD originali di serie, correndo appresso alla vicina fan di Gabriel Garko con la ciabatta di pelo sintetico urlando ‘YOU HAVE FAILED THIS CITY’! Datemi un futuro normale… LEVATEME LE SERIE!

Forse è il caso che vi saluti perché sto degenerando… Vi amo tanto e vi lascio con l’appuntamento ‘Oggi ho imparato che…’, Micaela...

- Oddei... Mi cita Harry Potter e ha letto solo i libri... POI DICE CHE LO AMI!
- Povero amore mio...
- Lorè, tesoro mio, e statte zitta no?! E mica so tutte sciacquette come te!!! L'amore della vita non si dimentica mica così!
-  È stato ESILARANTE! Curtis I love you!
- Il Capitano Lance... L'unico Lance degno di esistere!
- Oliver e Curtis... Fateci una comedy... ORA!!!
- E ci mancava il mostro di api...
- Benedetto sia il sudore e lo shirtless mode!
- Ollie ascolta... 'Festeggiare le vittorie quando ci sono'... Semplice no?!
- Lorella beccate questa...
- Prendiamoci un secondo (e un fermo immagine) per ammirare quelle chiappe... Dio ti ringrazio.
- Comunque 'sto fatto che Curtis se ricorda TUTTI i soprannomi e io non mi ricordo manco le password non va bene!
- Solo a me, se si rompe una lampadina, salta la luce pure nel quartiere a 12 km da dove sto... Ma il salvavita non sanno cosa sia?
- VERME!!! Non te lo meriti quel cognome!

Subtitles On Demand Arrow Source Italia Arrow – Oliver & Felicity Olicity Arrow Italia Olicity I Love Spending The Night With You I Fell In Love With Stemily And Olicity My Name Is Oliver Queen Arrow Italy Incondizionato Amore Per Le Serie TV Il Criticatore Di Telefilm Multifandom Is A Way Of Life Telefilm Lovers Telefilm, Film, Music And More Series Generation The Fault in Our Series Serie TV La Nostra Droga Le Perle Di Felicity Smoak Stephen Amell Italia Citazione Improbabili Di Amell Stephen And Emily: My Idols Arrow E The Flash Arrow e The Flash Italia Arrow and the Flashϟ Italia All About Willa Holland Emily Bett and Caity Lovers Miss Felicity Smoak: Our lovely Emily Bett Stephen Amell and Emily Bett Rickards Fans Colton Haynes Italy Emily Bett Italia


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Scritto da MiKyCaRtEr84

6 commenti:

sissi br. ha detto...

"Ma vatti a fare i gargarismi con l’acido muriatico, fa il favore."
Sei la suprema donna dei complimenti a Lorella!
E tutto il discorso chiappa-centrico mi ha fatto piegare in due dal ridere per quanto hai ragione!
Che mondo sarebbe senza l'OITW e la Miky???
<3 <3 <3

"Oddei... Mi cita Harry Potter e ha letto solo i libri... POI DICE CHE LO AMI!"
Chissà perchè anche io credevo avesse visto solo i film! E lui invece manco sa che i film esistono! Cmq tra Flash e Arrow abbiamo fatto il pieno di Harry Potter sta settimana!

azam n ha detto...

hi...
i love olicity..
do u have one in english..?
thank you..

azam n ha detto...

hi...
i love olicity..
do u have one in english..?
thank you..

MiKyCaRtEr84 ha detto...

Azam n, this is not a fan fiction... It's just a big comment... I can't transale 'couse there's expression in particular kind of italian... Sorry <3

Sara, amore, tu sei troppo di parte <3

Paolo Castellana ha detto...

Questa recensione sembra scritta da una bambina di 10 anni

MiKyCaRtEr84 ha detto...

Ne ho 32 e NON è una recensione... C'è molta differenza.