OLICITY IS THE WAY - Che noia, che BRATVA. Che BRATVA, che noia.


Buona sera, miei dolci brownie ripieni.
Spero che la vostra giornata sia stata radiosa e luminosa perché dopo una puntata così possiamo sperare solo nelle radiazioni maligne del sole per poter smettere di soffrire. 
Ma neanche soffrire, è peggio perché è proprio il male di vivere. E ve lo dice una che è uscita indenne dalla visione de La Vita Segreta Di Una Teenager Americana.



Che palle ragazze mie. Probabilmente per la prima volta nella storia di questo show ho seriamente rischiato di addormentarmi sulla scrivania che manco a scuola dopo due ore di letteratura greca. Questa puntata non m'è piaciuta manco un po' e giuro che non è perché è grasso che cola se Oliver e Felicity siano stati nella stessa stanza. 
È stato proprio il plot a farmi venire il latte alle ginocchia. Manco Oliver sotto la craniola di mazzate che gli smolla Ivan Drago mi ha svegliato.



Ma poi, anche fosse, non è possibile che una guardi uno show solo per i flashback! O sì? No perché 'sta situazione sta diventando insostenibile. Qui c'è gente che lavora. Posso mai tirare fuori un articolo degno dei miei standard se non tirate fuori nemmeno un centimetro di pelle? Non li fate manco più toccare, spogliateli almeno. Ridatemi quei meravigliosi salmon cosi della prima stagione, quelli tutti sudati e unti, quelli che mi facevano benedire l'oculista nell'Accadde Oggi di facebook.



Ridatemeli! Voglio bene a John, davvero, ma per quanto fit possa essere non arriverà mai ai livelli di tempeste ormonali che c'ha regalato Oliviero ai tempi d'oro. In proporzione, mi ha smosso MOOOOOOOOOOOLTO di più il braccio forestiero di Renè durante gli allenamenti col Bastòn che tutta la sequenza stile "Furia Cieca" di John. E datemela una gioia, mannaggia la miseria. Io respiro e prendo un chilo quindi come cazzo lo mantiene quel petto se l'unico peso che ha alzato nelle ultime 7 settimane è stato il telefonino?! Almeno fatelo allenare.





E per allenamento non intendo certo incontri del terzo tipo con Susan. Se quella gli dovesse mai dare un bacio, ci sarebbe il forte rischio di ingoio (non pensate male, maliziose che non siete altro), tipo quell'animale strano su Hotel Transylvania, e posso accettare tutto tranne lei che guarda il vuoto dicendo "Non l'ho fatto io". Questa storyline già m'ha rotto le palle e non è per la profondità del mio Olicity living, è proprio che non c'ha fondamento. Insomma, Susan è un trauma quindi grazie ma no grazie. 


Sono annoiata, davvero. Io ci provo ad essere professionale ma non si può. C'ho le pelotas che mi fanno le scintille a contatto con l'asfalto!!! Già averle dovrebbe essere una rarità, visto che sono femmina, ma addirittura avercele scintillanti mi sembra eccessivo. 

Trovate un modo per sistemare questo show altrimenti Goodbye MR Arrow! Hanno cancellato serie per molto meno... Date retta alla zia ormonale e fatelo allenare. Mal che vada, metterà incinta qualche telespettatrice! 

È meglio che vada, a questo punto, che la mia credibilità come """giornalista""" telefilmica sta lentamente scadendo nell'incapacità intellettiva. Vi amo tutte e speriamo di incontrarci di nuovo, in lidi più verdi magari. Saluto voi e le nostre affiliate. Micaela.

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Scritto da MiKyCaRtEr84

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