OLICITY IS THE WAY - Non c'è BRATVA per gatti

Buonasera, miei piccoli angioletti del focolare. Come se la passa la mia truppa del cuore? Qui sembra non esserci luce in fondo al tunnel ma, a mio avviso, dopo decine di migliaia di conteggi e formule pitagoriche (aka bestemmie sul training autogeno in swaili) sono giunta alla pace dei sensi e alla convinzione che non è finita manco un po'...

Provate ad analizzarla con me questa "bella" puntata, vi va? Pensate un secondo alle cose che avete appreso dopo la visione di questo episodio...

FATTO N1:

Quando Oliver parla russo, abbassa la tonalità di voce di 83 toni, usando un range di bassi che, maremma merda maiala, sembra entrarti direttamente nell'utero senza passare dal via. In sostanza sei vittima di una penetrazione vocale. Che ti piaccia o no, hai tutti i sintomi di un orgasmo senza averne ricevuto uno vero e proprio. Quindi non stupitevi se vostro marito/il vostro fidanzato/la gente del circondario non vuole che guardiate Arrow. Che poi non serve una frase composita in russo. Gli basta dire "Bratva" che sentiamo le tube giocare a ping pong con gli ovuli.

FATTO N2:

Felicity Smoak versione boss della Bratva è una cosa che farebbe dimenticare

l'eterosessualità a Cicciolina. Quando entra in quel locale, con Mimì e Cocò alle calcagna, ha lo stesso effetto che faceva Lucy Lawless quando arrivava al tramonto sul cavallo bianco. In soldoni è uno schiaffo in faccia a quel misero sputazzo di autostima che ti era rimasto in corpo guardando i piedi di Cassandra. Eri lì che pensavi "Se una con quei piedi ha sposato Stephen Amell, c'è speranza anche per me", che era vero, almeno finché quel perfetto cupcake non ha sceso quelle scale.

FATTO N3:

Ogni qual volta Oliver si svuota le palle succede un dramma. A questo punto le cose sono due. O ce l'ha talmente grosso (e potrebbe essere) che causa un effetto farfalla che va da scureggetta sotto il lenzuolo a uragano in Cina, oppure (che è più probabile) è talmente annebbiato dal testosterone che non nota i più piccoli segni d'allarme, tipo il celeberrimo "Donna de culo basso è de cattiva azione" (da non confondersi con "Fidete de' 'a vorpe, fidete der tasso, ma nun te fida' de' 'a donna cor culo basso"). Quella donna, oltre alla bocca che potrebbe contenere un macrocosmo tipo i villici dell'armadietto CCI8, ha il culo talmente basso che fa le scintille sul pavimento. Resta con le palle piene Oliver, fidati di noi, che tanto non lo metti mai nel posto giusto.

E se i fatti non fossero abbastanza, abbiamo anche le immagini, o i suoni, o le facce che fa

Oliver... Passiamo le puntate ad analizzarli quindi fidatevi di noi. L'Olicity non morirà certo per queste facezie. Litigi tra innamorati, ecco cosa sono.

"Tu sei andato a letto con quella che ingoia ferri da stiro per gioco!"

"E tu invece? Che hai avuto una storia con quello che lanciava coriandoli per vivere?!"

"Quello però l'hai ucciso tu."

"E' stato un incidente, non volevo."

"Vorrà dire che farò ACCIDENTALMENTE cadere un pianoforte sulla sua testa, così siamo pari."

Lo vedete anche voi che è amore?! Io vi saluto amiche mie, sperando di avere non dico una gioia (porca troia!) ma almeno una piccolissima soddisfazione la prossima settimana. Anche perché con Ollie che ha le sensazioni ci facciamo ben poco. Buona serata bambine mie, a presto. Micaela <3